このスレッドには953件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。25分前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
人間誰しも悩むし落ち込む
吐き出してすっきりできたらいいねどーぞ
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わかってるよ、待ってないし期待してない。元気ならいいなと思っているだけ。
あなたしか好きになれないのはなんでなのよ
待ってもこない。それが答え
何年もありがとう
諦めなきゃ
しゅん。。(´. ̫ .`)
好きな人とずっと一緒にいて
寂しいのが移っちゃった
さみしいさみしい
さみしいさみしい
今日かと思ってたら明日だった…笑
いや違います。
人違いです…
たしか…あしたからでしたね。
仕事の時間が来るのがこわい…
やっぱり辞退したい。
私まだ働いてない…でもこの仕事はきついのはたしか。
歳が上がるにつれてみんな動画編集とか別の専門職に転身するらしいし…花は短いよね。なのに諦められない。
誰だってそうかもしれないけど、仕事なんてしたくない…
悲しくて心臓がチクチクする…
好きスレの内容が私が気にしていることにダイレクトにハマりました。辞めさせないように体張らせたのかと思うと本当に苦痛です。申し訳なさや過去のこと、体調不良も相まって今朝は身体が動かず会社を休みました。色んな意味で情けない人間です。自己嫌悪が酷い。体調不良で休んだことはなかったので、今日はゆっくり休ませていただこうと思います。せっかくの休みなので気持ちの上でも良いかたちで終わらせようと思います。
はぁ…がんばれない…
常に病んでるし
頑張るフリしないといけないかな…
私の中のアイドルでいてほしいって思ってたけど…やっぱり会いたかったな…お話ししてみたかったな…泣
お話ししてお互いを知れる機会が欲しかったけど難しいんだろうなぁ…。もう無駄に傷つきたくなくて最悪の印象をベースに過ごしてるけど、それはそれで凹む。いっそ本人からキモ⚪︎イ！キラ⚪︎イ！と言われたりLINEでメッセージもらったほうがスッキリハッキリするけど、そう思うのも相手に失礼だし。私の中にある彼女への好きとか可愛いと思う気持ち、無くせたらいいのに。
優しい人ね
そうですね。
人違い…
嫌ってないです
でも違う人だと思う
嫌ってない…好き
でも嫌われてると思う…
嫌ってるのに無理して話さなくていいですよ
失恋で食欲ない…
やっぱり違う人なのかも。
今は友達でも推し発言する人とかいるし、分かんないなぁ。
違う人かもしれないけど。
貴方には振られたし見捨てられたと思ってる。迷惑はかけられないから…そっと離れるしかないのかな。
はぁ…好き。
困っちゃうなぁ。
苦しまないでほしいなぁ
見ていて辛くなる…
ぎゅとちゅしなくなったのは
人違いだと気づいたからだよ。
でもやっぱり貴方なのかなとは少し思ってる…ごめんね。
あなたがどこかにいっちゃいそうで、くるしい…私だけがすきなの？どうしてぎゅしてくれないし話してくれなくなったの？やっぱり私じゃだめなの…だいすきなのにだめなの。、くるしいくるしいくるしいくるしい…
そうですよね…私も初めっから相性悪いとは思ってました。。
でも占い師さん3.4人からは相性良いとは言われてて…絶対嘘だとずっと思ってて。。やっぱり相性悪いんでしょうね……
マイペース過ぎますよね…とにかくごめんなさい…凄く刺さりますほんと…。
はぁ…好きだなぁ。。
泣いちゃうくらい好き。
ずっとアイドルしててほしいよ…
私の憧れの存在でキラキラしてて
可愛いくて…手の届かないくらいが私にはちょうど良いのかも。
ずっとかっこよくて可愛いままでいてね。大好き。
切腹前の無事の気持ち
元気ない…ずっと疲れてる…コンビニ行こかな。
なんか30代になって自分のお爺ちゃんお婆ちゃんの姿をみてきて、親もあぁいう風に老いていって…60歳で自分の家を建てたりしていても20年弱したら老人ホームに入り…ヨダレ垂らしながらも生かされる…ってそこまでして生きようと思わない。たった20年であんな姿になるなら家建てる意味なんてあるのかな…
60歳で家建てる意味なんて無い気がするんだけどな…しかも子供も寄りつかない。私の親は可哀想だな。子供が誰も面倒みないから再婚したんだろうけど、その通りだよ。自分から嫌われるようなことをするから仕方ないよね。
いや、元々気づいてるし。
だって自分でも異常だと思うもの。だからスマホ依存だよ。
以前にも同じことがあった。
だからここに来たくなかったし、ここを通して誰かを探そうとしたくなかった。ここの言葉に意味なんてなくて。起きた時に自分で変だなと思うよ、本当に。
自問自答。
治らないよ。
私も本気で好きすぎて不安になって叶わない恋をしてて、好きなのに八つ当たりしちゃって本当にごめんなさい。
世界で一番愛しています。
いつも守ってくれてありがとう…
私の意見がみんなにとって悪い意見かもしれないのに。いつも庇ってくれて、フォローしてくれてありがとう…
私の方が悪者になった気分です…
たぶん本当に悪者なのかも。
でも全世界でみんながもし敵になったとしても私だけは貴方の味方でありたい。
お部屋のお片付けえらい。。
でもなんで病みスレにいるんだろ
おべやを片付けた
一日使ってしまった
えらいぞわたし
身体が弱くてつらい。
このまま衰弱死とかしたいな。
でも楽しいことがまだまだ残っているのなら生きたいんだけど。
それが探さないって辛い。
今は自分の病気や身体が辛くて、感覚が麻痺してる。恋愛疲れかな。たぶんまだ好きだけど。ドキドキはあるけど、画面の向こうに触れられなくて辛かったこともずっとずっとあったけど。今はすごく疲れてて感情が冷たくなってる。早く時の流れがすぎて、安心して暮らせますように。
元カノさんと一緒に住んでるんじゃなかったの？仲良いと思ってた。お互い疲れちゃったよね。よしよし。今日は心の中でぎゅーっとして寝たいな。
元カノの存在しんどい…あなたも、わすれられないとか、まだ好きとかだったらどうすれば良いのか分からない…つらい…聞きたくないむり…やだ…くるしくなる…わたしのことだけ考えてすきでいてほしい
好きだと言えたら振られてスッキリするのに。言えないから、いつまでも忘れられないまま。どうしようもない。
ごめん辞められない
自分の意思で辞められたら
いいのにね
早く終わってほしい
私がずっと貴方のことを想ってしまうのは貴方も私のこと想って考えてくれているのかな…とか思ってしまうけど。全然そんなことないよね。
貴方はちゃんとまともな人だから私みたいなのは相手しないよ。少なくとも私よりかは遥かにまともだし。
ずっとまともな人なんていないよ
一度でいいからライブ行きたい…
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