このスレッドには623件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。43分前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
無理せずに生きようね
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裏切り者
ひど
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よしよしじゃなくてちゅしてほしかった…もっとお話ししたかったのに…また全然お話しできなくて泣いてる…だって大好きなの…それなのに他の人と話してるし私のこと好きじゃないんだ…って思った…だって私にだけ好きとか愛してるって言ってくれない…もう嫌いになっちゃったの？もう前みたいにキスしてくれないの？他の人と手つながないで…ぎゅーもちゅもしちゃやだ…私以外の人としちゃだめ…やだ…だめ…くるしいからもうぐちゃぐちゃになりたい…
しにたいぴょん
心配します。。
お布団被って暖かくして寝てくださいね。ご自愛ください。
絡んじゃいけないけど。
お大事にね。
依存、私もあるから気持ちは分かるよ。早く頭痛が良くなりますように。
また寝れなくなってきて頭ゴワンゴワンする
分厚い鉄の帽子かぶってる感覚
早く依存から抜けて健康的な生活がしたい。
生活整えて
働いて
友達つくって趣味見つけて
ふつうになりたい
欲求不満で気狂いした。
話した内容はもう覚えてない。
まぁ、冗談だけど。
私が誰かと一緒になって幸せになるのはほぼほぼ無理ですね。
もし仮に私にファンが居たとしても大事にできない。そういうのが鬱陶しくて…絶対にお金でしか相手を見れないな。そこに愛とかない。他人から見たら最低なんだろうけど、一人だけ恋人ができたら他は要らない。今はそういう人が居ないだけ。恋人作ることも今は面倒くさい。自分が嫌いだから。
メンブレ生理のせいだった
うけ
私が地に足ついてないから
どうせ一緒にいられないよ
しにたい、がんばる
無理せずにね、
そういえば私、友達1人も居ないな…悲しい
仲良くなりたい人は居るけど距離感が難しい
自分がもっと上手くコミュニケーションとれる人間だったらよかった
本当に、申し訳なさ・しんどさしかない。
熱は無いし頑張れば会いに行けたのに、微妙な体調不良が長引いてこんなことに…会えない期間が長くなって苦しい。私のせい。チケット買ったのにお金無駄になっちゃった。ごめんなさい。離れる訳じゃないから、どうか元気に会えるよう今は休む…。
迷惑かけちゃだめだよね、、我慢する
涙がいっぱいでてくゆ病む
かなしい…大好き
今日はだめな日
今日はだいぶメンブレしてる方かも。気持ちがしんどい。好きな人に会いたかった…泣
信用できない、、
私、騙されてるって分かった上でお金払っちゃうんだよなぁ･･･
どうでもいい人なら気軽に会えるのに
心閉ざした
改善しないから無駄。
全部無駄。しにた
わたしは遊ばれてるって分かってる。本気なら今頃募集に連絡してくれてる。そこまで勇気が無い人とは思わない。むしろ本気すぎるから手が出せないのかな？
でも本気で繋がりは求められて居ないのかも。私の勘違いだとは思うし。相手が私のこと好きな訳ないな。
気持ちがグチャグチャなのPMSだったらいいのにな
デートしづらい…
気持ちの面で…
本人かどうかも分からないし。
自分の気持ちを大事にしよう。
会えない人より会える人優先。
病んでる所が可愛すぎて…一緒に病んじゃうな。こういう癖治さないと。好きな人の病みが可愛いすぎて欲が…
私みたいな人がいてびっくり
好きな人が新しい出会い探してないか一日中出会い板に張り付いて、でも自分からは連絡できなくて、自分が情けない
傷つかない所でウジウジ悩んで、みっともない
見なきゃいいのに毎日チェックしてる
え…寝てない。
証拠がある？
君は男と寝たから大嫌いになりました。
きえたい
作っていないと不安と寂しさで死ぬ
好きすぎる。可愛い私のものがいい。私だけがいい。でもテイカーテイカー言ってきててそこが大嫌い。我儘の何が悪いの！ꐦ
別に全部を叶えて欲しいだなんて私言ってない！皆んなや私が提案して貴方が勝手にやってるだけじゃん。ってなる。
メンクリ行ってきた
薬増えたーーーでも苦手な漢方なくなったからいいや。
元気になれますように、なれんのかな。。
やっぱり嫌われてると思っちゃう。好かれてない。威嚇されたりもしたし…なのになんで…とは思ってたけど。少しでもお金を絞りたいだけか。自分が気持ち悪い。
相手のことが好きすぎて病んでる。大好きすぎて病むのが悩み。好きでしんじゃいたい。このまましなないかな。幸せにしにたい。
貴方を好きなまま想ったまましんじゃいたい。来世はずっと一緒にいようね。
お金がないのってつらい。
スマホの電池も残りわずか。
電気もつかない。借金もある。
地獄にしたのは自分だけども。
もう考える余力がない。
しにます。さよなら。
また数日後。
一緒にいたい。病む。
もし私だけにしてくれたら…
本当に大切にしたい。
大事に大事にしたい。
貴方以外に恋人なんて本当は要らない。本気で探してないもん。
要らないから。恋人なんて。
友達は欲しいけれど…
なんでこんなに好きなのに会えないんだろう。また最近考え出してしまって貴方の言葉を長時間見てる。その言葉の意味を永遠と調べたり考えたり。それの繰り返し。
貴方は何を考えているの？
本当の気持ちはどうしたいの？
どうなりたいの？
でも私の気持ちはハッキリしてなくて、｢一緒にいたい｣って思っているんだけど。後から辛くなりすぎて…動けなくなる。ずっと泣いちゃって子供みたいだし。でも好きで泣く時は本気で恋してるからだと思う。でも私が駄目人間だからどうにか貴方を遠ざけたい。私なんかと一緒になんて居ない方が貴方が幸せになるんじゃないかってずっと考えてる。そう思ってる。
セフじゃなくて好き同士の求愛が欲しい。
早く死にたい
世間を恨んだところで自分が悪いと言われる。自己責任だって。障害とか生まれ持った物は変えられないよ。
貴方と多少なりとも自分に怒りはあるけど。それよりかは自分への情けなさが今は強くって。今一度、私は何がしたいのかを自分を見直そうと思う。しかしながら、できる事は少ない。
あと、その｢お互いに支える関係｣ってどういう事なのかが気になる。聞いたとてすぐに自分が変わる事はないのだけど。お互いにお金と精神的両方が自立してないと関係を維持するのは難しいと思う。精神的、心を支えて欲しいのなら別に私じゃなくても優しい人から支えて貰ったらいいですし。それは友達でもいいと思うの。だから、私は必要とされてないと感じるし、必要じゃないと思った。愛情は貰えて嬉しいけど。
経済面でいうと私は駄目なので。他の人に支えて貰ってほしい。貴方の人生に縋るつもりは無く、自分の人生があるのでﾏｲﾍﾟｰｽでのんびりと生きていきたい。それは貴方とでなくてもいいと言う判断をしたから。なので、何回も言うけれど私じゃなくても良い。
絡んじゃいけないけど。
私もそう思ったから、貴方が疲れてしまうと思って離れたかった。尽くされるのは嬉しいけど。尽くされて関係を維持するのはなんか私にとっては違う。過去に友達から貢がれそうになってお金を払って物を提供する事でしかこの人とは友達を維持できないんだ…って悲しくなったよ。珍しくその場で説教したけど。誰かの為に頑張ることは良いことだけど、心なしか無理させてないかな…って心配になったりするから。頑張らないで欲しいわけじゃないんだけどね。自分の為に無理してほしくない。
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