続きです。どうぞ〜
-->誰かとご飯食べたいけどコロナで怖い
行くわ今からーーー
天津甘栗もっていくーーー
誰かうち来ない？一緒にごはん食べたりする人欲しいよー！
金魚の水槽の掃除終わった…
ちょい疲れた…
来年は有意義な時間の使い方しよ。
しばらく会えてないけど、大丈夫みたい。
会わない方が心が乱されないし、大丈夫なことが証明された。
来年からはやっぱりできるだけ顔合わせないでいく！
きっと向こうもその方が気が楽だと思うし。
アラヒィフの方かな
今年もあと１日。
でも、３６５日が終わって
また、３６５日が始まるだけ。
何も変わらない。
毎日同じルーチン。
今年はそれさえも
同じ事が出来てるだけで
幸せだと思う。
本当に全世界が酷い年になった。
来年こそは、希望が見える
年になりますように✨
皆様、良いお年を…
最高にしんどい時のメモを見つけて号泣
限られた時間で
どうやってあなたと距離を縮めるか
最近ずっと悩んでます
悩むだけじゃなくて、そろそろ行動に移さないと…
【絡み禁止】
私はというか、私も浮気はダメ！だと思うんですね。
ただ、結婚して子供さんがいるノンケさんの相談相手には
(自分で言うのもどうかと思うのですけど…)最も向かないと自覚があるので
友人からの相談の返事が出来ないなと困っていました。
小松菜奈さんみたいな雰囲気の友達が欲しい
私はビアンだし男嫌い人嫌いだから、意見を聞かれても答えられないという。
↑なぜ？
どんな性別の恋愛にも浮気という可能性とそれを悪とする概念はあると思うけど
気持ちスレとかに浮気について書いてないですよ。
自分の学生時代からの友人が、旦那さんの浮気で悩んでて。
でも、私はビアンだし男嫌い人嫌いだから、意見を聞かれても答えられないという。
気持ちスレの議論を見せてあげたいくらい凄いなーと思っただけです。
あかん
全集中の呼吸で運転だ
鈍感の真逆だよ、極端に繊細すぎるんだよ
違うよそうじゃない
ほらだから分からない人には分からない
人の枠か。何言いたいんだか分からないが、言ってはいけない言葉を発してるあたり鈍感な人なんだろうなとは分かった
浮気か。
男嫌い、人嫌いの私なんて浮気について意見をもってはダメだよね…。
人の枠からはみ出しちゃってる気がして申し訳ない。。。
浮気。言葉として認識してるだけ…好きな人しか好きじゃないし。
ビアンカップルのYouTubeってシモ多くない？見る気しない…
そりゃ昔はYouTubeでレズビアンって検索すればもっと酷かったもんだけど
年下とか関係なくあなただから
好きになった。
あなたと出会えたから強くなれたよ！
辛いときはあなたの事考えると
頑張れた。
いつもあなたに支えられてるよ！
ありがとう！
愛してます！
あなたが幸せならいいよってちゃんと心から笑えるようにもっと強く可愛くなるぞ
自分のペースで自分を大切に自分の足で生きていきたい
やっぱり23で結婚は早いと思う。友達。ノンケでも。よほどの安定志向かな
あの子かは返信来たけど、戸惑わせてしまった。
ただの重い奴じゃん私…
この出会いポシャったら立ち直れないかも
あのメールがあなただったらいいのに。
なーんてね。。。
気になる人ができた。
でも駄目。私に恋愛はできない。
ああもう、可愛い癒されるー。
どんどん君にハマるー。
そのうち夢に出てくるー。
自分は、どうしたいんだろ？
結局はうやむやになって、離れたり戻ったり。
依存？執着？
でも、私はあなたの中では悪者なんだよね。
そろそろ始まる…色々ぐちぐち言ってからの、でも今楽しいんです最高！アピール………
人の痛みが分からない彼女とは
もう別れたい。相談すらできない。
もーほんと、なんでこんなバかなんだろう
彼女を目の当たりにしたら一気にバかになる
今日から一週間会えない
好きになってからこんなに会わないのは初めてだな
向こうから連絡くるまで待ってみて、全く来なかったら諦めたい
もう無理。縁を切ってほしい。
これ以上近づけない。
人を好きになるって感情がわからなくなっていて、きっとこの人のことが好きと言い聞かせれば好きになれると思うのでパッと会って互いにありだと思ったら試しに付き合うみたいなことしてみたいな…でもかと言って遊び相手を求めているわけじゃなくて真剣交際のお試し期間的なことをしたいだけなので難しい。
レズビアン向けのアプリがことごとくクソ。異性愛者向け並みに信頼ができて、使い勝手の良い出会い系アプリが欲しい。
可愛いくて、若い女の子の身体で癒されたいなぁ。
自分は何を求めてるんだろ
自分の事が分からないのに
相手のことなんか分かるわけないのにな
依存しちゃうのやめたい
恋人が居なくても生きていけるはず
やる気ねぇんなら帰れよ
勝手に想いを馳せすぎて好き避けして後から後悔。
どの人を好きになってもいつもこのパターン。
いいかげん意気地なしな自分が嫌になる。
けどどうしたら一歩踏み出せるかわからない。
あんたのパンティくわえたから。堪忍な～😏
もう疲れた
毎日毎日なかなかこない返事を待って
返事がきても絵文字もなければ
スタンプもない…
なんか怖いよ
怒ってんのかと思っちゃう
嫌なら返信しなきゃいいのに
そしたらあきらめられるのに
毎日しんどいわ
話すればする程相手さんの凄さが垣間見えて自分の薄っぺらさを突きつけられる…やっぱり釣り合わないよな
迷惑かけてるだけなのに、勘違いしていいように解釈してるだけなのかも
わたしおかしいのかな…
分からないことばかりでぐるぐる回ってる
今日のチョイスの組み合わせ良かったなぁ。やっぱり大好き…
けっこう頑張ったと思うんだけどなぁ〜ってため息。
少しでもいいなって思ってくれないかな
辛い1年だった。
会えても挨拶だけだったし。
これは変わることはない。
あなたはそれでよい感じで
私はもっと近づきたかった。
でもそれは叶わないとわかった。
来年はなるべく会わない方が気が楽かなって考える。
そうすることもできるもんね。
結局相手に期待して辛くなってることに気づいた。
違う方角を見たら景色が変わるかもしれない、
自分を苦しめないで新たな出会いが必ずある。
昨夜からイライラしすぎて気持ち悪くなってきた。本当に腹立つなー。1日布団から出たくないよ。
すごく必死で好きだった、わたしは何だったんでしょうかね
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