7が1000をこえたので
※毒吐きは毒スレへお願いします。
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出会いの場なんて行かなきゃ良かった。
元カノがいかに自分のタイプだったのか、思い知らされるだけだった。
ごめん
落ち着いたらまたすればいいし
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しんどいんだったらやめたら？
おち
少し前の話し。私がわからなくて困っていた時にとある子が教えてくれた。表ではその子にお礼を言っていたけど、あなたは怒っていたよね？なんでだったんだろう。私のこと、孤立させたかったのかな？私のこと嫌いだもんね。いつも1人だから友達いないと思われているのかな〜笑。実際、友達いるけどね。群れないだけだよ。恋人も今はいないけど今までふつうにいたし。
あなたが私に伝えてくれる言葉で
たくさん元気を貰えるし
幸せな気持ちになるよ
ありがとう。
なんでアプリの存在なんか知っちゃったんだろ。知らなくてよかった。余計なこと気にならなくて済んだのに。定期的にくる気分の浮き沈みがしんどい。どうしようかな..
君が今幸せならそれでいい。
彼女の好きなお店でお食事して、チョコ屋2軒も彼女に合わせるし、恵方巻だって彼女が選んだやつだし、楽しみにしていてくれるといいなぁ。
早く縁切りたい
待ってる
好きな人が欲しいんだけど、できないんだよなぁ。
最早失恋しても脈がなくても、好きな人がいるというだけで幸せだなーと思うようになった。
終わりにしたい
夜中のお菓子は怒られちゃうけど、昨日は普段は我慢しているデザートやバレンタインチョコの私の分は彼女が食べてくれること、彼女の好きなお菓子をいろいろ買えてよかった。カタログ見てるから買わなきゃしょうがないもんなぁ。
あなたが好き過ぎて辛い。連絡を絶つことも一生片想いでいる決心もできない自分が嫌い。
電話とかでお話出来たらいいなとは思うけど、
連絡するとしたら、もう少し状況が落ち着いてからかな
去年の今頃かぁ
去年の今頃の決断と勇気が今に繋がり
小説よりも奇妙なる恋に落ち
報われなさ過ぎて辛いけど
そもそも真っ当に生きることは
もう無理だと思ってた
ましてや恋心を抱く日々なんて
人生には訪れないと思っていた
そう考えると幸せなのかも
下の人と同じ気持ちだったので
ここに書き込む為に久しぶりに来てしまいました。
あの人とのやりとりを見返して
去年の今頃幸せで溢れていたな、と。
下の書き込みをしたあなたにも私にも
幸せな時間が訪れますように。
絡みではなくただの独り言でした。
去年の今頃は幸せだったなぁ。
毎日あなたを想うけど、何の繋がりもない。
切ない。
名古屋並のモーニングのお店見つけなきゃ始まらんぞー。ゆで玉子6個食べたい。
だんだん会いたい想いが大きくなってきてしまって。私から告白されても困るかもと思いつつ。
それでも、私を必要としてくれる日が来るといいなぁーなんて淡い期待をし。
おしゃべりたくさんしたいなー、
もっと興味持ってもらいたい。
そして。
いつかは抱かれたい。
プライベートの時間があまりない
来週が楽しみ♪
酔ったらあなたを思い出して考えてしまった。
今日は会えて嬉しかったけど、帰りにちゃんと挨拶できなくて、申し訳なかったな…
そのあと連絡したけど、誤解されてないか心配だ(汗)
寒すぎる、、
来週からは+5℃でお願いしますm(._.)m
もう慣れてるし、気を遣ってくれてると思うようにしてるけど…
年間パスポート買ったからって、ディズニーデートが多すぎる。本物の鼠が出る都内のきったない喫茶店で笑えもしないくだらないこと話すぐらいで私は満足なのに。クリームソーダさえ美味しければ。違う、あなたと一緒なら。
なぜか気になる人に限って積極的にきてくれない事象があるよねぇ
あなたはきっと人気者だろうな。
好意を持ってるひとも何人かいそう。
私もその中の1人だったら嫌だな。
私は積極的にはいかないです。
引いておきますね。
こんな日は在宅勤務しててね
ホルモンバランスの影響なのかなんなのかわからんけど、あっち界隈ってなぜジャリ率が高いのだろうか。
顔がかぶれて力が出ない……(◍ ͒⚈ ͒◍)
好きな人へのメッセージ〜
が、自分あてではないんだろうけど
ボディーブローのように心身に効いてくる…
うぅ。
朝からどうしてくれる。。
さぁてきぉおもぎゃんばりますか🐣
20歳で生きるの辛いと言うなら
その若さと時間を私にちょうだい？てなる
それくらい時間て希少なものだから。
経営と投資で大金持ちなら学歴関係ないと言える。地主とか経営者の子供に生まれてラッキーだと思うのに本人は悩んでいる。大学行きたかったけど行けなかった人には社会人学生面白いよ、とも言えるし。ボーナスと退職金は昔よりもらえなくなってる気がする。
体の関係を持ちたいと思っています。
まだお付き合いをしていないけど、
好きなんです
初めての彼女との思い出は美しいものでした。良い思い出は残る。この彼女とは将来を約束していた。だけど、彼女はすごいお家の一人娘で、なくなく結婚するしかなかった。だから彼女はゲイの男性と婚約した。彼女の近状を知っているけど、この男性はおだやかで優しい人みたい。人、家族としての信頼関係が育めているようでよかった。恋愛ではなくとも、良い人がこの彼女のパートナーでよかったと思っている。
また、こんな風に思うことのできる素敵な恋愛がしたいな。終わっても、感謝できるくらいの素敵な恋愛を。この人との思い出は、心の支え。
こんなこと書いた理由は、今の好きな人をとても好きだから。だけど、もう叶わない。いつか諦められるのかな？って不安になって、私はスパッと諦められる女って思いたくて、こんなこと書きました。
ちゃんと新しい出会いを探すしもうしつこく連絡しないから安心してね。
モヤっとボールてww
懐かしいなぁ
絡み失礼しました！
デスクトップの画面上には恋愛以外にも仕事、友達、趣味、お金、健康などなどのフォルダーがあって恋愛フォルダーには一つしかファイルがない。なのに最近そのフォルダーばかり開いてて、編集しては保存、編集しては保存を繰り返してる。他のフォルダーも世話しよう。
モヤッとボールを、102個くらい投げたい気分‥
うちの方は降らなかったんだけど、車の屋根で運ばれてきた雪がね、美しくて
会話続ける気ないなら出会い掲示板で募集するのやめな？？？☺
出会えない理由は自分にもあるんじゃない？？？☺
幸せになると決めた
人の心を弄んだこと後悔してからどうか幸せになってください☺️☺️☺️
ごめんなさい。私はもうどうしたいのかもなにしたいのかもわからなくなった。グイグイ行くのもガツガツした人と思われるの嫌だし、こっちばかり話題振るのも、質問攻めみたいにならないように気をつけるのも疲れた。そりゃ趣味合わないときついか。私の問題だわ。やっぱり1人でいいのかも。でも、寂しくなるんだよね。ただのかまってちゃんかよ、私。友達、恋人ってなんだっけ
何だこのスレ
私が書いたみたいなことだらけ
でも、違う
私じゃないし、あの人でもない
現実を見なきゃ
疲れたね
大好きだけど
拗れ過ぎちゃったら
久しぶりに好きな人ができて舞い上がって暴走して、天国と地獄をほぼ同時に味わった。つかれた。
次は穏やかな恋愛がしたい。
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