前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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本当に最後
一線引かれてることも
一緒にいれる時間はもう少ないってこともわかる
毎日出勤するのが怖くて
終わってほしくないって願ってる
どんなに頑張ってももう無理なのかな
心変りしてくれない？
神様がいるならどうかお願い
何で私なの？
嘘つきが残るのはおかしいでしょ？
思い出すとまだイラ立つ。私以外ともすぐ付き合えたってことは、そういうことだよねーって。でもどう考えても価値観は合わないし長い付き合いは無理だったろうし、早かれ遅かれだよね。
自分の心と体が元気なのが何よりの証拠。
今の人とはずっと繋がっていたい。
そっちもそうでしょ。お互い様。
軽く扱われがち。
腹立つ
失敗した まぁもう仕方ないか
環境だからその辺の価値観は変わらないし、取り返しつかないな
もういいかげんにして
もういいかげんにして
無理だ
どう考えてもセフ レとしか思えない
自分勝手な態度に飽き飽きした
もう好きは無い
うちらは恋愛対象が女じゃないから〜っていうセリフに少しショックうけてた自分
やっぱ好きなのかな、自分の気持ちに見てみぬフリするのも大人だよね
絶対許さない。
権利放棄したのに今更彼女できて嫉妬って
惨めやな
ずっと一生好きで居て欲しかっんやね
付き合ってたこっちがアホらしいわ
好きすぎてしんどくて色々としんどいので結論しんどい
あの人の幸せを願うなら
自分は離れるべきなのかも
わかってくれる人がいてうれしい
わかるな。それ。
付き合っていて申し訳ない気持ちになる
文盲の文字をみて前の職場で言われた酷い言葉を思い出した。結局は僻みだったけど二度と思い出したくない。
あぁぁ。梅雨がくる〜…
私が病む時はだいたい人間関係と仕事。
何したらいいのか、自分が本当にやりたい事って何なのか分からなくてこのままでいいのかって思うし、こんな私なんか生きててもしょうがないんじゃないかと思って消えたくなる。
仕事、辞めたいな。
穏やかに過ごしたいな。
幸せに生きたいな。
かけがいのない人
私の何が良いのか全く分からないし
毎日悲壮感あり過ぎて辞めた方が良いと思うけれど
いつもそばにいてくれて温かい人
傘がないね
雨止まないかな
頭痛が酷い頭割れそうこのまま行きたい
明日が来るのが怖いから
聞くのが怖いから
いなくなってるかもしれないから
毎日怯えて行くの嫌だ
嘘であってほしい夢の中ならいい
会ってもないのに好きとか好意があるとか言われたら正直警戒する。
好きになれるといいなと思ってるけど正直まだ警戒心バリバリ。臆病者でごめん。
私が んでも悲しくないし
泣かないって言ってたっけ
じゃあ のうかな
でも んだら結果わからないか
もし泣いてくれたなら嬉しいよ
苦しみから離れれば幸せを失う
幸せを取れば一生苦しむ
ごまかしてもごまかしきれない
くだらないけど
たくさん眠るしかないみたい
毎日は流石につらいな
出社するような仕事じゃないからたまたまできてるだけ
本当はちゃんと向き合わなきゃならないけど
やめたいけど手放せない、もうすぐ歴20年
適度に付き合えるようになれたらな
もう本当に最低
上から目線の煽り運転しかできないのかお前は
いつまでも苦しめられている。
ずっと毎日しにたいと思ってしまう。
相手は苦しんでいないのに。
苦しむどころか人生を謳歌している。
もう終わりにして欲しい。
同じこと何度も繰り返してる
終わり方もきっと同じ
もうすぐなのかな
怖い
私を捨てないで
眠っても何も解決しないと分かっているけど、それでも、少しでも眠って欲しい。
私も工夫して、少しでも長く眠れるように努めます。
脳を休めることは、想像していたよりもずっと大切なことだと分かってきたから。
もうぜんぶぜんぶめんどくさい
ぜんぶ放り出して消えたい
つかれた。つかれた何も考えたくない
誰とも話したくない
私の方が先に会う約束してたのに。
家族だしなかなか会えないからと思って、自分より家族の方優先してって言ったけど寂しい。
結局相手に寂しいって伝えたり快く送り出せてない自分も嫌だ。
これだけタイミング合わないってことはもうやめとけってことなのかな？しんどい。
節子ぉ…
もう嫌や、飯不味いだの作った物に対して毎回文句言われるのもやる事成すこと文句言われるから何もしたない
依存傾向のある子から離れよう。
セクマイもノンケも含めて。
疲れちゃった。
自分のメンヘラさが嫌すぎる、治したいよ
一定だった感情がマイ転プラ転する
ベクトルみたいに答えがあれば良いのに
蚊帳の外辛い
帰りたくない
ストレスを与えたきた相手に世界で一番とか一番言われたくなかった笑
しなもんもぷりんもうっざー
消した。
こんな言い方良くないけど
ここ最近、頭の悪そうな書き込みがあまりにも多い
くだらないとかのレベルでは無く、見たくない
こんな場所で繋がっている事が我慢の限界
なんか私ストーカーみたいだな
もう自分から関わりにいくのはやめなきゃ
誕生日が一番嫌い
不幸が始まった記念日じゃねーか
会えなくてもいてほしい
いなくなりたい
今日会いそうな気がする。道変えよう…
ごめんなさい。あなたから逃げてることに気づいて下さい。
嘘つかれてるなって気付いちゃった
働くな 第6感
もう会わないからLINEブロックしないで、お互い削除の方が良くない？
もしかしたら
もしかしたら
あなたが今日会ってくれるかもって思ったから予定も何も入れずに
早い時間に用事を済ませて
家で待ってたけど
だめだった
私はあなたの気が向いた時にしか呼ばれない。私が会いたいときにはあえない
私ってあなたのなに？
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