あたらしいの
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ウザいと低脳のコンボ
話しかけてこないでね
そらみんな引っ越すわなw
服装だけボーイッシュな人って何故かほんとにいない
リアルのノンケ友達ならいくらでもいるんだけど、界隈で中身がちゃんと女性なボイ会ったことないんだけど…
し語かもしれないけどジャリタチというのかなんなのか…俺僕自分系というか…
ボーイッシュが好きなのに…ボイなんだよね…
ただの短縮形のはずなのに…
ボイさんが好きだけど男性はNGだし、性自認や振舞いはしっかりと女だけどメンズの格好が好き
私の中では完全にベクトルが違うつもりなんだけど、いつも『男の人でいいじゃんバイじゃん』とか『会ったら写真と印象全然違う』とか言われちゃうの難しいなー世論て
このスレ読んで唯一理解できたのが571
17.性自認が男性（以下男性）である方の出会い掲示板への投稿、男性による女性になりすました表現を投稿または送信する行為
規約違反だからFTMは投稿するな
左の人は知らないけど⚪︎里の件むっちゃ理解できちゃったゴミン…
マ、、、え、、つもすごいゾワる…ファンのひとゴミン…
差別されたと逆ギレ
自分は弱者と威張り散らしながら
思った本当のことすら言えない
動物占いでライオンだから
謝るの苦手なんだよ
内心悪いと思ってる
依存してて辞められないだけ
ほっといてほしい
ゲイダーっていうのかな
結婚してる人の方があれ？と思うことが多い
私の好きな人結婚してないけど全く反応しない、悲しい
毒と愚痴の違いの意味すらわからないのか
平井大と優里の歌い方がDNAレベルで嫌いなこと
最低な人だったのに元気かな幸せでやってるかなって気になるのやめたい！
イスラム教だかの同性愛を公言していた牧師みたいな人が殺害された。
女性同士の結婚式に立ち会った帰りに。
社会を少しでも変えようと活動している人はすごいよ、私は何もできない。ただただひっそりと。彼女も公言したくない元ノンケ。心が傷つかないように、いつか離れることになるかもしれないと思いながら、穏やかに生きよう。
ひとりで出かけなきゃいけないときとかに袋に入れて持ち歩きたい
そんで電車とかでは袋の中から出して膝の上に乗せて一緒にゆらゆら揺られたいどこまでも
早く4にたいけど痛いのは嫌だからタクシー乗る時シートベルトしないとか有害スプレー使う時換気やマスクしないとか小さな自傷(？)を積み重ねている小心者〜〜
サイバー攻撃？だとして、なんの情報を抜き取るんだろ
カード情報も住所も本当の名前もなにも登録されてないのに何の目的で…？
レズのIPを把握してロマ詐欺しかけるのに使うのかな、女口調の中オジ集団が
昨日使って捨ててきた
だからもうあなたと使う事はない
友達と、と伝えた日も
本当は全部本命と過ごしてることも
あなた以外にも自分を本命だと思っている人がもう1人いることも
隠し通せば最後にはそれが真実になるよね
一人では満足できない性分は変わらない
全部のレスを自分が言われていると思っている
頭のおかしい人
精神病なんだろうけど
早くいなくなってほしい
結局、他人なんだよ。
堂々とセクマイ公表してる人達が苦手
肩身狭い思いする必要ないけどヒッソリしてて欲しいって思っちゃう
私なりの歩み寄りでありました。
嗅覚は5感の中でも記憶に残りやすい、
香りで記憶が蘇るって言われてる。
香りで自分を思い出してもらえるくらい近づきたい。
そんなことしてくれるのは妻しかいない
妻がいなくては生きていけない
病気が見つかった妻に死なないでくれ〜
その執念と退職金のおかげで、病気の妻は克服して生きることができている
結局、男はお金だけ
夫の世話と家事に縛られて生活できることが幸せなのか
結果的に夫の経済力で生きることができたことが幸せなのか
選択の自由はあるけど幸せって何だろうね
昨日のドラマ見た？
妻に家事全般をさせて旦那は一切やらない
そんな苦労も知らず、当たり前に家事をしてくれてご飯を用意してくれると思っている
挙句、趣味に大金を注ぎ込んでいた夫
後半は奇想天外で面白い
最後はハッピーエンドで感動話しと思わせて
実は夫にしねと思い続けていた妻
これが真実
つまり、そういう事だよ。
吐き出し失礼〜
オスが(たまたま霊長類風に見えなくもない形状をしているだけの醜い昆虫か廃棄物)としてしか認識できないのをどうにか矯正したい。
せめて人間であると無意識のうちに認識できるようになっておきたい。今は、人間扱いしなくては。と意識して対応しないとならないので非常に面倒。
幼少〜10代の頃は、自分の両親が最低限レベルなのだと思っていた。普通の”人間”、普通の常識を弁えた普通の能力の一般人。秀でているなんて当たり前に思ってなかったし普通のことだと思っていたが、社会に出てみたら、この最低限レベルにまで至れている個体が、0に近いくらいの圧倒的少数派であることに大きな衝撃を受けた。
そんなのが結婚なんてしていて、信じられないことにこどもまでこさえていることに、しばらく理解が追いつかなかった。
学生期間が終わり社会に出てみて、本来は出来損ないの無能がスタンダードなんだな、(ほぼ)全個体が出来が悪いのだなと気付けてからは、まぁオスだからなしょうがないよね。最低限レベルを期待するのは酷だわな。と合点がいっている。
過去になにかしらの被害にあったことはない。
死ぬほど呆れたことやあまりの低脳さにドン引いたことなら大昔の子供の頃から現在に至るまで多々。
気のいいオッチャンや周りのために率先して動いてくれるオッチャンもごく稀にいることも知っているので「男は」とは思わん、いや、ほぼ思ってるに等しい。
オバチャンは気の強い人や語気が強すぎたりシンプルにいじわるな方はいても、どの方もみんな仕事は凄くできるしあらゆる能力も高い。この違いが極端すぎて理解ができない。
キッズを遊ばせる施設に付き添いで行ったとき、こどもが遊ぶための電車風の通路内の(子供の為の)横長椅子にどっかの男親がおまたをおっぴろげてずっとスマホをポチポチ。こどもが3人くらい座って遊べるはずの椅子のど真ん中に居座ってデカいケツで3人分占領。
広いボールプールのふちに腰掛けてる男親、近くをよそのママさんが通りかかるたびにその都度お顔をジロジロ見て、首を後ろに回してまで姿を目で追う。
私がわざわざ周囲を見回してオスを探して観察している訳ではない。こどもを追いかけて移動する進行方向にたまたま落ちてるオスが、視界に入った時点でこの有様。要するに、ナチュラルに出来損なっている。
これを選んでいる神経もよくわからないし、恋愛脳でバグってて見抜けなかったとしても、結果的に足手纏いと別れる選択をしないのも理解できないし、あのブス面と作ってしまうのも理解ができない。
リアルでは絶対に口にできないけど。
結婚願望は幼少期から今まで一度も抱いたことないけど、結婚できない独身の嫉妬だと思っといてくだせぇ。
理解できますよ
恋愛は普通にしたいけど性的に見られるのが苦手。親友みたいな付き合いがしたい。
付き合ってからも手繋いだりキスとかハグは嬉しいけど、毎回性的なことを求められるとヤリたいだけなんじゃないかと思ってしまって相手を信用できなくなる。
魚座さんですか？
気質的には共依存だけど、他人に依存しないような強めな人が好き
溶けて相手の一部になりたい
535
これ私が書いたんだっけレベルで同意
ちなみにリアクションなければ私が書いた投稿に自分でメンションした事になります
そんなこと言ったら人間全員だよ
でも全部気のせい
男全員、犯罪者予備軍と思ってる
そしたら私も忘れられる気がする
早く忘れなきゃって思ってる
理解できない
月ごとのイベントが好きじゃない
誕生日とクリスマスにケーキ買うくらいでバレンタイン、ホワイトデーとかあんまり気にしてない。
プレゼントも人からあんまり貰いたくない。返すのが面倒。
パサパサの鶏むね肉の唐揚げが好きなこと。
「むね肉だけど柔らかい」とかじゃなくて、パサパサなのが好き。
536
わかる〜
未来に希望がない
97歳の祖母は定年まで教師として働いて今は年金を月20万もらっている。
この度とても綺麗な老人ホームで過ごすことになった。
私はそんなに年金はもらえないし、できれば早めに逝きたいと思った。
けっこう健康オタクだったんだけど、適度に逝くためには、ちょっとタバコでも吸って、アンバランスな食事をして不健康になる方がいいかもしれないと、生き方の路線変更をしようかと思っている。仕事でストレスフルくらいがガンにもなるし良いかもしれない笑
めちゃくちゃに生きてやる！
そしたら結局長生きしてしまうような気もするが…。
レズだけどレズが嫌い
レズが集まる場所も行きたくない
一部の仲のいい人だけでいい
できることをする
それが最大限の恩返しなのかもしれない
サプライズが嫌い。
誕生日や記念日のプレゼントを、予算を決めて贈り合うのも意味が分からない。
結局同じ額を使うなら、お互い自分で自分の欲しいものを買えばいいだけでは？その方が効率良いよね？と思ってしまう。
家族に対しての思い入れが皆無。
特別裕福というわけではないけど、不自由なく育ててもらったし、毒親というわけでもなく、適齢期をとっくに過ぎた年齢でも一度も結婚や孫話をされたこともなく、自由にさせてもらっているし、恵まれていると思うんだけど。
今、両親や兄弟が旅立った…となっても泣く自信が無いし、平然としてしまいそう。
530 わかる
どんなに好きでも頻繁に連絡取るのが本当に苦痛。
私は吸わ無い人だけど
他人が吸ってるIQOSの匂いが好き。
焼きとうもろこしみたいな匂いに感じる。
どこにも言えないけど、この界隈のシンママと、シンママばかりを好きになる人が苦手
理解されないことに共感してもらえたときに「自分だけじゃなかった！安心！」っていう嬉しい気持ちと「なんだ、自分だけじゃないのか」っていう残念な気持ちがガチで50:50くらい湧き上がる。
なんだこの気持ち（笑）
私が幸せになれない原因はこれだから…ユタのせいだから気にしないでほしい。
見えないものにずっと縛られてるんだ。誰かにどうにかできる問題じゃないから誰にも相談なんて、できない。もし医者に相談なんかしたら頭のおかしい人だと思われてすぐに精神科の病棟行きだろうね。身内が不幸になったのもたぶんこれのせい。私がずっと子孫途絶えてほしいと思ってたから家系も崩壊しちゃった。
中学生の頃からもう結婚とか友達も遠ざけるようになってたし。一緒にいたら不幸になるんだろうな…って。だから相当な覚悟がないと私と付き合うのは無理だよ。
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