どうぞー
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あまり自分を責めないでね。自分勝手じゃない人なんていないと思うな。
あと思っているよりそんなに私は荒ぶってたり病んだりはしてないからね、、一時的なものだし凄く元気だよっ。
あと作品見てくれてありがとうだ、、身体が持たないから今はお金を稼ぐ方にシフトしてるけど、飽きたらまた絵の方に戻るね。身体がしんでても描きたい欲はあるから。
今でも好きだよ。気持ちがない訳ではなくって…でも一緒になるとその通りでそういう未来しか見えないね。収入が安定したパートナーと一緒にいる方が健全だよ。結局のところお金なんだなぁ…と思い知らされたし、分かっていた事だけれども気持ちが先走ってしまったかな。でも好きのまま私は私で好きなようにやるし、やりたいことがあったら挑戦していきたいなぁと思って今行動してるところだよ。今は戻るか悩んでるけど、もし戻るとしても自分の気持ちにブレーキを踏みながら私の活動をしようと思うよ。
今は少しターニングポイントかもしれない…7.8日は仕事で東京に向かうよ。お互い良い方向に向かうといいね。
本当の私の人生はそこを乗り越えた時だ。
自分に不利益でも人の為に動ける人になりたい。
「あなたを選んでいたら今頃ドン底に突き落とされていただろうな。」
自分の利益しか考えられていない。
私は本当に自分勝手。
私は滅多にここには来ないけど、もうとっくに私に気持ちがない事なんてわかっているし、なぜあなたが荒れているのかも知っている。
私はあなたの作品に惚れて行っているだけ。
あなたをどうこうしようなど微塵も思っていない。
過去に迷惑かけた意識があるからお詫びのつもりでもある。
でもここで荒れて私になりすまして書き込みしたりそういうの目にすると、あの時の握手や感動した気持ちは一体なんだったんだろうと疑ってしまう。
そうか全部嘘だったんだって。
利用されているのは私の方。
私を切ったら、あの人との繋がりも切れてしまうから仕方なく私を許しているんだと。
だから本当はもう全部やめてあなたとの繋がりも絶つ方が正解なんだろうなと考える。
でもそれは裏を返せば、私が楽になる方法であなたの為にはならないのかとも考えたり。
数年前までは本気で相手を探していたよ。
自分の事は棚に上げて幻想を抱いていた。
ずっと好きだった人に逢えるような気もしていた。
今は、相手に絶望した件もあったりで歳も取ったし全くそんな気はない。
あの頃私はギリギリの境界線にいた。
この人と思う人が出来たら本気で何もかも棄てよう、新しい人生を始めようとしていた。
でもそうしなくてよかった。
あなたもそう思っているでしょう？
医療事務のお姉さん二人組に超ガン見されて嫌だから見えないところに移動した､､見ないでほし､､､椅子にも座れない、、
しぬな
最強寒波のせいでメンタルやられてる、○にたい
それでいうとガチレズも特に事前の身分証明書とか登録したりしないから、ネカマがたくさんいてもおかしくないと思ってる。変な書き込みに惑わされないよう皆さんお気をつけて
今さら気づいたけど、マチアプって身分証明書提示しないやつはネカマが登録できちゃうね…cozyに明らかに怪しい人がいて他の人に危害加えてないといいなと気になってる。
そうじゃない人もたくさんいるけど、詐欺アカウントも結構な数いてアプリからLINEにやりとりを誘導しまくってくる。で、しばらくすると垢バンされてる。
もう遅いよ
私褒められるのと甘い言葉に弱いのかも知れない……褒められた経験が少ないから…？
やっぱり親からの愛情不足なのかもしれない…
にゃーん(ちかれた)
運動しなきゃやばいのに体が痛い
やばいやばい…もう本当に沼らせるのが得意だよね……言葉が､､､
また心が掻き乱される…
かわいいあなたの知らないところ、たくさん知りたい
いつか、私と過ごすの楽しいな落ち着くなって思ってもらえるようになりたい
私のことは気にしないで
自分のペースでやりたいから
遊びに行くのもそうじゃないのも
私のペースでやらせてよ
身体が持たないんだって
自分の事は自分でする
当たり前だけど
考えるのは好きだから
目標もやるべきことも
ぜんぶ自分でやるから
発達で仕事ができなさすぎて鬱になるから…仕事しないでのんびり暮らしてた方が幸せなんだけど…
働かないといけない…無理してでも頑張らないといけないって価値観は日本人特有だよね…何度起きあがろうとしても駄目だったのに。何度も挑戦しても無駄だったのに。社会は私を必要としてないよ。むしろ邪魔なんだって思ってる。
私一時メンタル病んで1-2年引きこもり
今もメンタルクリニックで定期的に通院してる。色々試行錯誤して日常生活送れるようになるレベルに回復して、仕事もなんとかできてる。
でもメンタルの回復って人それぞれのスピードがあるし、コンディションに波もあるしさ
私は落ちてる波の時は、生きてるだけでえらいって自分に言い聞かせてる。なにか特別なことを成し得なくても、生きてるだけで上等よ。
落ち込んでる？なんて私のことは気にかけなくていいですよ！
落ち込んでも回復できるって自分を信じられるところが唯一の強みですから！
わたし障害を持っていて普通の仕事ができないのに、好きならまともになるとかって言われても……
看護師に毎週家に来てもらってるくらいだから働いていなくてクズとか言われてもね､､､
普通の人はいいですよね
今はちょっと悲しくてさみしい気持ちだけど、少し時間を置いたら前を向いて生きていけると思うわ
バリバリ仕事して資格取ったろ
かわいいあなたと友達から仲良くなって、私がなんでも楽しくてめちゃくちゃ強いことを知ってもらいたい
次会う時は、前回よりも楽しかった面白かったって思ってもらえるようにする
さみしい
だけどさみしいの嫌だし
病むのも嫌だし
寝てやすむ、、
おやすみなさい
泣きすぎて目が腫れたので在宅勤務でぽちぽち仕事してる。
少しずつ立ち直っていこう、大丈夫時間が解決すると思う
なんで好きかって、あなたの悲しみがわかるから。
さっき自分ではどうにも出来ない事があって
何が正解なのか分からなくなって泣いた…
今、どうしても会いたい。
隣にいて欲しいし、手を繋いでて欲しい
お願いですから少しでも情があるなら今度は貴女から歩み寄ってきてください
いつまでも片思いのまま忘れられないし、もしかしたら連絡くるんじゃないかって心のどこかで期待してる。
コテンパンにふられたのにおかしいよね。
みんないつが最後になるかは分からないからね、悔いのないように会った時に話したいことは話しておくと良い
絡み禁止！ってわからんのか
大丈夫ひとりだけどのんびり楽しく過ごしてる
今は誰とどこで過ごしているのかな
マクドおいしかった
ため息しかでない
かつて望んだ形ではないけれど好きな人のことはできる限り守る
しんどいなぁ
休みたいな
思いやりって大事だな
悲しい人が多すぎる
自分も性的マイノリティなのに
発達的なマイノリティの人にもう少し寛容であっても良いのではないかな？
同じ様に辛い思いをしてる
本当の気持ちが知りたい
本心隠してる？
どれがあなたなの？
どうせみんな違う人
勘違いかも知れないのに
掲示板向いていないね。。
ネガティブ封印する
仮面被って元気なフリ
がんばゆ
行かないで
邪魔したかもなー、、、
もうここに来ないから好き放題言っていいよ
恨んでないよ
改めて考えたら今月で1年だぁ♪
当初は1年も経たず辞めてしまうかもしれないと思っていたけど、おかげさまで楽しく続けられています。誰にも言えないから自分の中だけで留めてるまさかまさかの胸の内。会える内に悔いのないように…
バレンタインも近いのに、チキンでタイミングの悪い自分に送るエール。
きっと今恨まれてるな…具合悪いの悪さが……念飛ばさないで…こっちに来てる。恨むな。そっちから離れた癖に。
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