前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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本当に辛かった。
今もどうしていいかわからない。
休みになると余計考えてしまうから、仕事したい。
くしゃみが止まらない
男性との普通を望んでた
私とじゃ普通じゃないからね
周りにもきっと言えなかっただろうし
結末は想像してたはずだけどやっぱり傷ついた
私はしにそこないなんだよね
今、そこに生きていてはいけない人間なの
精神年齢が2，3才児なの
しんだほうがいいでしょー？
自分一人で生きていく力もないのに、人と一緒に過ごすなんて無理💭
やりたいことやって、1人前だと思えるようになってからじゃないと…
その時、隣にパートナーさんがいてくれたらいいな。
本当になにもかも大好きだったからかなり辛い
仕事も手につかない
大好きな先輩だけど、部長と不倫の噂があって、そこには触れられずにいるんだけど、ホワイトデーあたりから数十万するネックレスが新調されたの気になりすぎるけど触れられずにモヤモヤ。
ネックレス毎に相手が違うという噂もあるから余計にもやもや。
嫌われるようなことをした自分が悪いし、苦しいのも自業自得。後悔に押しつぶされそう。もう耐えられない、頑張りたくない、しにたい。
あなたが元カノとヨリ戻して、私が邪魔になったからって、私、何かあなたに悪いことしたかな？！
突然、元カノと比較して「私を理解してない！」なんて怒ってダメ出ししたり、意地悪、傷つけるようなことばかり言って。
私が自分から離れるように仕向けてたの、ホントに人間として最低最悪だよ。クズ。
毒系元カノさんとお似合いです。永遠にお幸せに！
二人の世界で完結して、もう他人に迷惑かけるなよー！
全部あの人が言ってるように感じちゃう。本当に嫌だ、出会わなければ良かった。
自信を失い、腐ってしまった
今の自分は本当に情けない状態だけど、ここから元に戻れるのだろうか
立ち直るにしても人生に対するモチベが無さすぎるんだよなあ
好きな人の事になると物事全てネガティブに想像しちゃう
しんど
私なんかがって思っちゃう
私は所詮仲良くないし
私の存在がストレスになる
と思う
いやだ
あの人の好きな人と対立しちゃった。
もうダメだなぁ。普通の友だちにもなれなそう。胸が苦しくて涙が出そう。
ガマンすれば良かったのかなぁ…
会えなくなってどうしていいか分からなくなって泣くほど好きになったの初めてだったのに。なにやってんだろ自分。
なんで何の関わりもなく無視されてんのにずっと好きなんだ。新しい出会い探さなきゃ
おかしくなりそう。もうおかしいけど。
彼氏か彼女か知らんけど
別れて私だけ見て
絶対関係ないと思いつつ
自分が体調不良に追い込んだ?とか無駄に考えちゃう
レッスン行き過ぎ?ストーカーチック?とか
差し入れしすぎたかなとか
なぜ今の会社でも聞こえる？
同じ話が
ほんとに病気なんだなぁ
私って終わってるよな
人間として
自分なりに
身なり気をつけて
イメチェン頑張ってるつもりだけど
なんか上手く行かなすぎて病む
まじで金貯めて整形したいレベルだわ
結局は顔から入るでしょ
最近満腹中枢バグってるのストレスかも
私には仕事しかないかも
でも、キュンキュンエピソード読むのが癒しになった
昨日の夜しにたい気持ちが強かったけど、寝たらなおった。睡眠大事ね
描いてないわ書いてるわ描くの好きだけど
好きな気持ちをなくしたいな。コントロールできなくて、これからちゃんと行動までコントロールできるのか不安で、何とかかんとか抑え込んでる状況で、好きな気持ちが心地よい時もあるけど、どうにもならない状況が辛くて切なくて苦しくて普通な状況に戻りたいと思う。会えなくなれば時間と共に消えるんだろうけどな。他に好きな人ができればな。一目惚れとか紹介とか合コンとかで人を好きになったことないから、絶対アプリとかオフ会とかでも無理だろうな。趣味に没頭するしかないなー。頑張ろう。描いてるとスッキリしてた。あー好きだ。
はやくしにたいな
誕生日また何も無いのか。めっちゃ期待させてきたから本当に大丈夫か聞いたのに3ヶ月前から言われてたから流石に今回は楽しみにしてたのに……お金が無いか…。
わかってるよ。でも出来ない約束をしないで欲しい。記念日もバレンタインもクリスマスも全部私だけ。
友達と来月遠出する話があるけど、いつも私と出かける時はお金が気になってるから私もデートは我儘言わないし寧ろこれでも我慢してるけど……彼女だけど優先順位がマジ低くない？って最近感じる。
これからもそばに居たいし好きだよ。
きちんと向き合いたいし、勿論病気も見守る。支えていくよ。けど……私だって流石にこんな蔑ろにされたら悲しいし愚痴りたいよ。
だから誕生日は嫌いなんだよ。
たまには吐き出させてよ。
やっぱりあの人と部長の噂は本当なんだろうか。。。
気になるけど絶対に聞けないし、真実を知ることがよいことなのか、わからない。
部長と関係がある、と思うと辛くなるし、私がもうすぐ去ったあともあの人と部長の関わりは続いていくんだよなぁ。
でもあの人が私を後輩として可愛がってくれたことは嘘じゃないし、とずっとぐるぐるしてしまう。
ごめんなさい押し間違えて3つも投稿されてしまいました、
仲良かったレズが異性と結婚してから異性愛で周囲にマウント取るようになって痛々しくて見てられない
夫が、夫が〜ってあちこちで惚気けるのもダルい
仲良かったレズが異性と結婚してから異性愛で周囲にマウント取るようになって痛々しくて見てられない
夫が、夫が〜ってあちこちで惚気けるのもダルい
仲良かったレズが異性と結婚してから異性愛で周囲にマウント取るようになって痛々しくて見てられない
夫が、夫が〜ってあちこちで惚気けるのもダルい
春だから生きているのかいないのか曖昧にしてればいいんだよ。
心が穏やかなときほどしにたくなる。またそのうち落ち込む時期が来るんだろうなって思うとこわくなる。
色々想像すると死にたくなるから寝よ
2人でこ ろしたーいって話してたの思い出したわ
そうだった。忘れてた。
全部妄想だった。幻聴だった。
気持ちが離れてしまうは寂しいね
まぁ、おかしくなるんだけどね
職場で仲良くイチャイチャしてるんだろね
お幸せに
精神的におかしくなるBBAとか言って、まだ楽しんでんのか
いい感じだったのにそんな事思ってたのは私だけだったっていうね思わせぶりな態度ホントやめてよ
お気に入りなんていないけど
この世の中に身寄りのない人なんて沢山いるのに、自分がこの世界で独りぼっちで天涯孤独な気持ちになる
病んでるんだろうな
何で連絡先渡しちゃったんだろう。手震えながら渡したのに、結局自分のことは怖くて何も伝えられないまま。
自分でどうしたいのか、どうすべきなのか、頭で考えすぎてがんじがらめになってる。
苦しい。好きになるのやめたい。何も無かったことにも出来ない。したくない。しんどい。
人生潰されて悲しい。
休学しようと思う。
私の人生めちゃくちゃ…
前にも同じことで彼女を怒らせたな
馬鹿だから忘れてしまう私
LINEでちゃんと今日中に謝ろう
頑張って平気なフリをして生きてるけど、ふとした瞬間に貴方はもう近くにいないって現実を突きつけられて泣く毎日だよ。この先誰か他の人を好きになれる気がしないし早く人生を終わらせたい。
負のループに入って気持ちがめちゃくちゃ落ち込み出してる‥‥
微妙に食欲も無くなってきたし、1番不幸みたいな気持ちになり出してるから本当に宜しくない‥
よし、買い物に依存しよう🛍✨
生きているのか不安になってきた
文句でも何でも良いから返信ほしいな
確認出来ないことはないんだけどそれやるとストーカーになっちゃうからなぁ。
気がつくとあなたに執着し進展することなど見返りを求め始めてしまい、あり得ないんだという現実に直面するたび深く傷つくんだから、自分で決めたベースラインに戻らなくちゃ戻らなくちゃって感じで、見返りを求めずあなたの幸せを密かに祈るのみで私は私で品行方正に過ごし、時の流れに身を任せるんだったよなー、で、間も無く身の振りようも決まるし、またその時しっかりしっかり考えるんだから好きでも大好きでも相手からそれを求め沼に嵌ってはならない。
多分私が何をやっても気持ち悪いし気に入らないって思われてるんだろうな。自業自得だから仕方がないけど。
本当に思っていることとか悩んでいることは目を見ながらだとどうしても言えない。
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