ア●パ●マ●！新しいスレよ！
新しいスレが見当たらなかったので作りました。
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優しいのに力強く好奇心に溢れた目。
怯えのない自信に満ち溢れた表情。
鏡の前にいる自分の笑顔に救われた。
根拠は目の前。自分を信頼し始めた。
良かった時の自分を思い出して過去を下ろして再現するのではなく
新しい自分だからできること、山を乗り越えた自分に新たな課題として、挑戦をプレゼント。
まずは試す。繰り返してると必ず新しい発見がありますから。
はじめに自分を愛すること。
自分と向き合って自分の内面をよく知ること。
真っ黒になった自分の心の中を探索してるうちに絶対に見つかるものこそが愛です。
急な伸び悩み。
「最近仕事を楽しんでない。余裕が感じられない。相手に飲まれて逆に押されてる」と言われ、
心の中でこう思いました。
そもそもこの仕事楽しめる人とかいんのかよ。飲まれてるんじゃなくて寄り添う方法に変えただけだし。って。
鏡で自分の顔を見たら表情に余裕はありませんでした。
そこから自分とのにらめっこが始まりました。
作り笑いは無意味。楽しかった出来事を沢山思い出して笑顔の練習してたらあなたと再会して食事をした時のことを思い出して嬉しい気持ちになった自分の顔を見て喜びが溢れました。
目が変わりました。
再会。
白は光と化し全てを消し去る
闇も黒も影となり
光の中には入れない
光は愛そのもの
誰も奪うことはできない
車で日本一周しようかな
温泉巡り
人生一度きり、やりたいように生きなきゃ。人に迷惑かけなきゃいい。好きに生きようや。
エロさがある連絡は好きじゃない
なんか引いちゃう
はぁ、普通の人がいい
あなたがあの人に向けて言った言葉
ショックでした。私には敵わない。
これ以上傷つきたくない。みたくない聞きたくない。拒絶しかない。
好きな人はとても繊細で、人の気持ちや心の動きに対して察する能力が高い人だと思う。
それはめちゃくちゃ凄い事。
ただ、私の勝手な思いだけど…すごく心配になってしまう。
好きな人は、いっぱいいっぱい頑張る人だと思うし…私が大丈夫？って言っても、多分大丈夫って言うだろうし…
今後もし…もしね、悩みや何かしんどいなーって思ったら、私は手を引いて導くなんて大層な事私にはできないかもだけど…
一緒に考える事はできるよ。
もしもね重い荷物を持っていたら、半分は私が持つしね。
すごく例えが悪いけど…もしもあなたが、泥水
に片足突っ込んで抜け出せなくなったら、私もその泥水に足を突っ込んでみるよ。
自分が入る前に助けろよって感じだけど笑
泥水なんて、後で水で洗い流せばいいだけだしね。
何回も言うけど…私は私だし、変わらないからね。
お疲れさま。あなたはどうしていつも泣いてるの？
君が優しさだと思ってその子に手を差し伸べようとしてるけど、それおせっかいって言うんだよ
本人が一番わかってるんだから放っておいてあげなよ
文字通り老婆心だ
みんなに優しいんだけど、優しくされるの毎回慣れない。
自己肯定感下がるわー早く友達やめよう
雷すごー
もしかして私は勘違いしてるのか？
まともに会話した事ないけどSNSを見たら
なんかこの人良いと惹かれた
いつもクールな感じで喋ると穏やかな
声色しててグッとくる
周りの人たちもきっとそう？
貴方を狙ってる人は他にもいるだろう
ほっとかないはず
黒は白から心も笑顔も全てを奪う
奪うことしかしない
何を企もうと結果は同じ
そんなことでしか存在をアピールできない
姑息な人
私は白が好き
この言葉はここにいる人たちへの
報復
腹黒、醜い心、闇、性格悪い人間
黒は嫌い
黒は白から奪うことしかしない
たった一滴の黒で白は失われる
白をグレーにする黒
黒が白になることはない
私が何かすること
それは徳を積むことにしかならない
ここの人たちが何かすることは
罪を重ねることでしかない
まるで違う
ここにいる人で好きな人なんて
いるわけない
10時間は寝たかなぁ(´･ωゞ
画角には、あなたとの思い出ばかり
いい人や優しい人と言われるより
一緒にいると楽しい人といわれたい
がんばろ
それとも私があなたに対してネガティブすぎるだけか？
数少ない許せる相手のようにも思える
心も体も。
指で感じるってそうそう無い
普段の私なら引っ込めてると思う
最低3ヶ月
長いようであっという間
これでいいのか！？誰も教えてくれない…と言おうとしたけどそれは違うな。
考える事でも無いし、信じるとかそっち系か…？
嘘と本音と本心とその他が混ざっるから難解だー
1つ言えるのは
待つくらいなら忘れちまえ。
自分へ。
ここに来ると落ちる。
わりきってるつもりでも心がまだみたい。もう少しかかるかな。
ここは色んな人がいるよね。
久しぶりにゆっくり読んでみた。
どれも自分に向けられた言葉に思うのは、病んでる〜と自分で笑えました。
柴犬3匹と彼女と生きてく。
どれも絶対に諦めない。
ブラックホールから抜け出せそう。心が楽になった。月でぴょーんぴょーんって。何が起きても後は静かにその時が来るのを待つだけ。JAXAで訓練を積みながら。
ブラックアウト確定っぽいじゃん…。
本人に聞きたい気持ちと知りたくない気持ちがごちゃ混ぜ
どの道 もう私からLINEはできぬ
最初で最後になることくらい覚悟してたはずなのに
あれを最後にフェードアウトする展開は想定してなかった…
違う書き込みを信じないようにしたくてもなかなか…
ただ話してた頃は平和だった
なのにすぐ駆けつけてくるし
すぐ集まってくるし
まとわりついてうざいし
人混みかき分けて分別して
平和と幸せ守って
いつも頭使って
ただ話したいだけなのに
いつも邪魔ばかりされてた
ここを読むのが疲れてきたなー。
やっぱり会った時のあなたと話したい。
昼間の十割蕎麦が美味しかったー
あなたもバテないようにしっかり食べてくださいね。
寝てるうちに良く分からなくなった浴衣と一緒に寝てる彼女が可愛い
ちっちゃいなー、可愛いなーとか。
わたしは人と比べてできない事の多い人間なので、得意分野に打ち込んで世間に貢献していこうと思ってる。もがいた時期もあったけど、苦手分野はどうやっても平均以上にはならない。
こういう私の人生に今の恋人を巻き込んでしまったことも申し訳なく思ってる。ごめんね、怠けてるとか意地悪じゃなくて、本当にできないんだよ。
大人気ないことはやめた。
あと一年もないかもしれないから、その間だけ大人の対応はする。
それが私のプライドでもある。
絶対私がした事は言わないし、何もかも隠し通す。
でも無かったことにしたいのは変わらないから、積極的に関わることは二度と無い。
仮面を被るのは自分のメンタル面で悪い影響しかないけど、あと少しだから我慢する。
行きたいとこ決まらないしあと半年くらいで会えなくなる…勝手に嫉妬しちゃうのやめたい〜先生のことすきなのに
ここを乗り切ったら 一息つける。というポイントに行きたい。
目印とかあっありしないかなー。
しないよなー。
実は私、意外にもありとあらゆる大自然が大好きでして
私は仕事以外で人付き合いがとても苦手で…
これはダメだと思って、昔からやっていたスポーツを改めてやり始めたのだけど…
人に対して全く積極的ではない笑
じゃあ何で自ら好きな人に声をかけたかと言うと…よく分からない笑
ただ純粋になんか話したい、知りたいと思った。
話していくうちに、ああこの人はなんて可愛い人なんだろう、とても大切にしたいと思った。
あなたがどんな環境や状況になろうとも、逆もしかりで…それでも私は私だし、あなたはあなただしね。私は変わらずそばにいたいと思う。
もう遊ぶことも会うこともないだろうからブロックしようかな…。見たくない。
やっぱり、好きなものが同じだと仲良くなれる。
こういうのいいな。
楽しかったなぁ〜(о´∀`о)
無理になった。
あなた達を思い出す物は徹底的に破棄した。
早く◯◯しなくなってほしいとさえ思ってる。
冷たい人間だと自責してる一方で、ある一線を超えたら徹底的な性格だったなと感じてる。
初めて会った時の感じに似ていてよかったのか悪かったのか
初めて会った時の印象最悪ならbadって事か
この前会った時、雰囲気が初めて会った時の感じに似ていて、びっくりしてしまった。無意識だとは思うけど。
カトちゃんっっっぺ！
もう会いたい…笑
ダメだこりゃ〜
あのクズどもがいる限り
もうむりだわ
さようならも時間の問題
あんたらには精神的苦痛とストレスだけ
返すと決めている
あいつらこの世から消えてほしい
としか思ってない
おはようございます🌱
素直になれ
ばーか
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