どうぞー
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そうだよね迷惑だったよねごめんね
最後の最後に思ったことは繋がる意味がない。私がミッフィーになれるわけない。
もしあなたがそうしたければ、然るべき手段で連絡して。お互いにとって良い方法を一緒に話し合おう。
付き合ってない
友達でいいからそばに置いて
一緒にいるよ。
やり直し？付き合ってたっけ
あぁ違う人なのかな
わたしはACだから同じような人を好きになってしまう
くるしい。お願いだからやり直そう
なんだかんだ言ってても大好きなんだよね。
年下ちゃんで可愛くて可愛くてよしよしって甘やかしてるつもりだったけれど、相手にしたら対等にみてくれないと感じていたのかも。君の気持ちはもう聞けないな。
何があっても自死は選ばないでがんばって生きる。
付き合うこと無いでしょうがw
何言ってんのよ
というか私の書き込みねっとりなのか…うけるわ。感情を書き込むとねっとりになるのね。やば…笑
確かに真似はされるし…2,3人私と似たような文章の人は見かける。
たまにくるならまだしも、ずっとこんなとこにいる人と付き合いたくない。
愛してる
絡み禁止好きな人…板の書き込み
書込み内容が浸りだろうが、歯が浮く言葉だろうが気にならない。むしろ共感出来る。
相手には100%同じ言葉では伝えられない、その思いの丈を大分控えめにしてからしか伝えられないと思うから。
うまく行ってなかったり心が錆びついてる人は、共感が出来ないしイラッとしてしまうんだろうね…心の平穏を保つ為に自分の状況に応じて見る見ない板を分けたら良いのに、わざわざ見てイラつく心理が不思議。
勘違いさせておこ､､､
段々と落ちてる気がしてきたなぁ、、
目障りって言葉を知らないあの子。。。
私のこと好きすぎ
まぁ違う人だな…
好きだったけど裏切られたって思ったからそんな態度になっちゃったんだよね？
どこが嘘つきだと思ったのかな？
好きなの？
どうしてそんな態度をとるの？
しかも極端だし…怖いよ。
こんなとこで何言ったんだ？
こんなとこに知り合いがいるわけないだろうが
もともとそういう人だったのかな。それとも違う人なのかなぁ。
でも境界とかってあの人は言わないはず…もし言うのならMかな…
耳からの情報に弱いから
まぁ、そうね。
IQ低いからなぁ私は。
勉強してこなかったから学力が無に等しい･･･
説明をすることが下手で、この間の説明間違えたなってもやもやしてる
NOを言うのが苦手なのは、自分がしていないことを疑われても私じゃないと言えないとか、言い返すのが苦手みたいなこと
相手が言った内容に合わせた返事っていうか、この前のはどう言う意味？ってなったのに深く考えずに返事をしてしまったみたいなことだった
気になる人に「人として好き」になってもらいたい！！！
そのためには まず痩せて自分磨きしたい！
元が嫌われてるから「無理」だとは思うけど･･･
それでも「頑張りたい」
IQがナントカでてのはわかんないけどさ、圧倒的な差てあるよね、言われてることを理解すらできてないんだろなて気の毒になっちゃった、見てらんない、、
最高です！
ブロ消しされて悲しかったから自分もしたとか言ってるけど、私そんなことしてないから。
全部消したのあんたでしょ
また自分の都合のいいように仕立て上げてる。
被害妄想やば
切れてよかったわ
何度もブロックする人へ言ってます
だれに言ってるの〜
合言葉はなんですか？
私にわかる言葉でどうぞお願いします。
会いたいなぁ
手を繋いで眠りたい
でも全部もう終わっちゃったから
悲しいけど前に進まないと
やさしい友達がいてすごく助かってる
私も友達が困ってる時は力になれるように、今は立ち上がれないけど少しずつ、強くなっていけたら良いな
強いっていうか、こんな風にやってきたしこれからも自力で頑張るんだっていう話がしたかった
話の大事な部分を文面で書きたくなかったけど、あの書き方したのが悪かったわ
一緒に暮らしてみますか。
私のことバイとかノンケとか言ってるの貴方なのかな…ちょっと冷たい部分もあるんだね……嫌われてると思っちゃう
不安になるなぁ、、沼りたくないんだけど、、
趣味は多いし友達も好き
自力で自分の人生を彩って全て楽しみたい
恋人はいなくても生きていける
ただ、あなたが誰よりも好み
あなたが落ち着けてリラックスできる存在になりたい
こなきゃいい。バイ、ノンケはくるな
いつも論理的に物事を考えるのは全然いいのだけど…たまにここで小さな事で責められるのが苦痛かもしれない､､､
あーーーやりたくないこと
やりたくない
精神が分裂する、、
会いたい、話したい
ここじゃ意味がない
ここには探してる人がいないからね
あの人がはやく抜け出せるといいな
ここに愚痴を書いた覚えはないしあなたに言った覚えもない。
むしろ家族には感謝している。
唯一私を必要としていてくれる場所。
惚れたはれたなんてどうでもいい。
心動かされる人に出会うまでは。
出会わなければそれはそれで私の人生。
私は養われているのではなくて、養っている方だから簡単にここから出ていく事は出来ないんだ。
それは仕方なく始めた事でもないんだ。
自分の意志で決めた事。
誰の役にも立たない人生に嫌気がさしてた。
自分には何もないから誰かの為に役に立ちたかった。
自分の人生だから誰かに指図されて動きたくない。
色んなタイミングを見計らってここから出たいと思った時に出る。
1ヶ月前に別れた元カノが病んでる、連絡を取るべきなのかな。でも振られた側だからウザがれるかもしれない…今でも大切な子で笑っていて欲しいけどどうしたらいいのかな、見守るか共通の知り合いに話を聞いてみるか。
諦めたわけじゃないけど。
この感情を処理できない。
考えるのをやめたい。
期待に応えることも、私にできることは今はなにもない。
図星だったか
意外とみんな暇なのかな
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