前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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男と結婚する気はないけど、子なし専業主婦って勝ち組だと思う。
東大卒のとある女性は結婚して子なし専業主婦になって好きな読書したり、お家で独自に好きなこと研究していたり、悠々自適に自由謳歌しているらしいけど理想的過ぎる。
東大卒で良い頭持ってるのに仕事しないのもったいないとか言われるらしいけど、本人が幸せを感じ満たされることがいちばんだと思う。
私はもう今の生活に疲れたし、ストレスで生理止まったし、蕁麻疹でるし、今まで持っていなかった身体の病気の診断受けて薬の量増えたし、もう限界だって身体が教えてくれているのにそれでも療養しない私はアホだと思う。
私の身体可哀想
私の心可哀想
休ませてあげられなくてごめんね
休学したいけどこれ以上卒業伸ばしたくないから後期は行くけどさ…
過労死って言葉あるけどこういうことなんだろうな。
自分の時間や自由な時間がないとしにたくなるね。
だから残業規制とかあるんだね。
眠らずに残業して自分の時間なくて私みたいに無駄に責任感の強い人がこの仕事やりきらなきゃでももう限界ってなってじさつするんだろうね。
人にはキャパがあってキャパオーバーな分量の仕事任されると心が疲れてうつとかになっちゃうんだよね。
時間に余裕がある時はしにたいって思わなかったからやっぱり私は合わない環境にいること、好きな授業はあるけど、それ以外の授業は苦痛であることがしにたい要因なのだろうね。
好きな人、好きなもの、好きなことに囲まれて好きに自由に生活したい。
今はもう何もしたくない。
今の環境が苦痛でもう限界。
学校やめたい
しにたくなる
好きな授業以外はとてつもなくストレス
無駄に体力使う授業ばかり
やりたくもない授業ばかり
合わないってこんなにつらいんだね
後期乗り切ったら来年はかなり自由になる
でも後期がエグくてじさつしちゃいそう
数日連続授業とか無理だし体力激しく消耗するのもある
考えるだけで吐きそう
もう無理かも
でもやりきらなきゃ
卒業しなきゃ
お金がもったいない
学歴が汚れる
これ以上学歴汚したくない
しにたい
ストレスストレスストレス
じさつしたい
しにたい
もう限界
もう頑張れない
生きるのつらたんたん
私のこと1日16時間くらい考えて欲しいな
動悸が激しく血の気が引いて意識が朦朧として視界が白くなる日々
治らないならあの世にいきたいな
こんなひ弱で何もできなくてどうして生まれてきたんだろうね
私、どこも良いところないや
あんなに私にだけ距離近くて友達にはしないだろって距離感なのになんで彼氏作りたいとか言うの。私でええやん。
めっちゃ愛してくれる人がいいって？私でええやん。なんでよ。子供欲しいとか詰みやんか。泣いちゃうわ
おかしいの私って分かってるよどうせ仲のいい友達止まりなんやから。
結婚も子供も叶えられない私はどれだけ好きでも愛しててもあなたを幸せには出来ないんでしょうね。幸せになってくれたらもうそれでいいや。
もう依存しろ私に
私だけと幸せになれ
きもい
901さん、そうですよね
私は好きな人が年下過ぎる男の子なので病んでますよね
たぶん私がそれなりのことしたら彼の反応はあると思うんですが、それはそれで考えてしまいます
私は好きなこと以外は必要最低限しかやりません
好きでもないやりたくないことを頑張るのは時間の無駄なのでね、精神的にも良くないので、好きではないことは最低限しかやりません
心療内科精神科等のメンクリには通っていませんが、行きつけの身体の病院や整体の先生に愚痴ると同じ答えが返ってきますよ
好きなことだけは全力で頑張っています！
真面目なんですね
病みスレに書かれているということは心がお疲れなのでしょう
ほどよく手を抜いてみてください
すべて真面目にやらなくてもいいんです
すべて真面目にやっていたら病気になってしまいますからご自身のためにも手を抜いてもらいたいです
愛想がよくて要領がいい人が得する
私にはできない
私はじさつする勇気がないだけ
だいぶ前からしにたかったのに自らしぬ勇気がなかったの
しぬ勇気があれば今私はここにいないでしょう
同じように消えたい人がいるんだなって
このスレの消えたい、しにたいって自分みたいな書き込みの人見ると、なんだか安心する
しにたい
何しても報われない人生だからもういいや
安楽し希望
もう生きてる意味がない
もう無理なのかな
ならいっそ消えたい
この先もきっと同じことの繰り返し
あなたで終わりにしたい
会社の人もあの人もあの子も、全部限界。私を人間扱いしてくれる人は居ないんだろうか。
雑談板みると病むからもうやめる
なんとかまともに生きようって必死なんだよこっちは
メンタルゴミすぎてつらみ〜。腕のイカ焼き消えねぇかなぁあ
いろんな感覚が鈍くなってたけどマジでメンタルヤバすぎて異常行動しそうだし余暇活動はしばらく日帰り旅行するかオフラインゲームの世界に閉じ籠るかの二択に絞った方がマシな気がしてきた
あのひとが誰か楽しそうにお喋りしていると
その誰かに嫉妬してしまう
美人だったら良かったのに…。少しでも綺麗で痩せてたら良かったのに…。そんなこと思っても何も変わらない。つらい。
やばい
又声が聞こえる様なった
好みのタイプでもなさそうだしだめか。私じゃ対象にならないよね。
きっと結婚するんだろうなぁ
仕事辞めたい
絵に描いたような底辺だけど
病みに酔っているみたい
なんてことをしたんだろう
メンタル不安定
支え合いたいじゃなくて一方的に支えたい支えられたくない
そうじゃなきゃ私に存在価値がない必要として貰えない私以外でもいいじゃん私以外の方がいいかもじゃんって思っちゃう
相手に必要とされたいの中に私を必要とする程度の欠陥のある人であって欲しいという気持ちがある
そんな軽視ポイントを片思い相手に求める自分がきもすぎて絶望しか感じない
無理やり会ったら？
素の自分が出せて案外良かったり
会えなくて寂しくて涙が出てしまう 付き合ってる訳でもないのに ホルモンのせいかなあ？
情緒不安定になってしまう
ただ安心したいだけだょ😢
毎晩ここに来てしまうヤバい
あの人はここに来るはずもないだろうけど
覗いてします もはや病んる証拠たね
一緒にいるのなぜか疲れる。早く帰ってくれないかな？って内心思ってる。
今日は早く帰るねって言われたら心の中は安堵してる
相手も複雑な感じの人が多かったけど、つらい気持ち悲しい気持ち心の傷を少しでも癒していきたいと心のなかで思いつつ好きな人or恋人と接してきた人生だった
心に傷のあるすべての人間がくれくれちゃんであるというわけではない
自信がなさすぎて全部嫌になる
いつか飽きられたり捨てられたりするなら今すぐ捨ててほしい
他の人の話したり、私に何も言わずに誰かと会ったりするのって、別れてほしいからなの？
私察しが悪いからちゃんと言ってほしいな、ごめんね傲慢で
私はぼろぼろで愛情に飢えた人間だったけど、くれくれちゃんではなかった
今までずっと自分から与えてきた
変わり者なのかな
自分のケアが恋愛より先なのではってやっぱ思うな
もう少し治って、こちらを相手を思いやれる状態じゃないと、相手からの愛情くれくれになっちゃう
不意にさみしくなって泣いてしまう
どうしたんだろ私の情緒
自己肯定感がなさすぎて日常生活に支障をきたしてる。
でも無理に自己肯定感を上げよう！と思うとまた自己肯定感が下がる…自己肯定感がなさすぎる自分を自分で受け入れることからはじめたいなあ。
週末会うのだけを楽しみに生きてる
手に入れたつもりになってしまっていた。
不安がサーッと襲ってきてくらくらする。
いま、誰と、何をしているの？
そんなこと聞く権利もない。
悲しい
わたしの気持ち知ってるくせに
もう嫌
幸せとは程遠い吹き溜まりの世界
彼女は彼氏と別れるつもりないみたいだし、最近何故か野球観戦にはまってるし、連絡不精だし。
好きか分からなくなってきてるよ。
メル友とのんびりラインしてる方が、楽しい。
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