前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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明日にはまた記憶が消えて、
いつものようにふつうに笑っている自分から朝が始まる
何がつらいのかも思い出せなくなる
それの繰り返し
違うと思うので大丈夫ですよ
あなただったらと思う
残された人が悲しむとかって○○だら関係ない
思考がなくなるから
思考しなくて済む
生き地獄
楽に○○○方法は知ってるからいつでもいける
あなたじゃないといいけど…
ワンコみたいにしっぽふってあなたの元まで走って行きたいですよ
生きていくプランと
自害するプランを同時に考えている
同じ濃度で
それでいいんだとも思う
私も生きてる事に疲れた
定期的にしのうと思っている
自分を救うって難しい
少しずつ終わりに向かっている気がする
しんどい
しんどいときは誰とも連絡を取らないのが、心の平穏に繋がる
疲れた
このままログインしなくなれば自然と疎遠になるんだろうなぁ。あっけないね。
消えたい
疲れた
それでいい
もうこちらから連絡しないと決めた。
ごめん、もう疲れた
あのような事が度々あるとしんどいさすがに。
虚しさしかないわ。
いつも自分は人から悪くとらえられる。
そんな意味で言ったわけではなくても。
私が同棲したいのは今ｶﾉでなく元ｶﾉ…。（笑）
ごめんなさい…。
どうしよう
まじであの人としたい
やりまくりたい
そんな日もあるのです
やっぱり人と接するの向いてないな自分
頑張って相手に興味持とうとして会話しても心の底でどうでもいいなって思ってしまう…
人間に興味ないくせに恋愛したいし友達と遊ぶという時間を過ごしたいんだよね
小学生のときは友達と思いっきり遊んでおしゃべりして楽しかったのにな…
805も私じゃないからねー
常に一人、今も一人だと信じてもらえなくてつらい
恋のやまいだ
くしゃみと微熱と関節痛地味につらひ
なんで動悸がするんだろ
人間関係って難しい。動揺して適切な対応を取れなかったら、罪悪感とか相手への怒りで距離を取りたくなったり、相手が自分のことをどう思ってるか無性に知りたくなったり怖くなったりする。友達をやめようか頭によぎるけど、現状を維持したくてたまらない
ちなちに806は私じゃないのにめちゃくちゃ言い返されたの悲しい。
君は可愛い元カノさんにトラウマがあるだけでしょ。私は自分のタイプの顔の人と付き合ってきただけだもん。性格も合わないと今までの恋愛こんなに続いてないよ。
ノンケに片思いする人うざい。
叶わない恋…でも綺麗な感情…とか自分に酔っててすごく気持ち悪い。
あいつらのせいでセクマイ皆、ノンケに迷惑かける人だと誤解されてるし。
804
これって君も最初から私のことこう思ってたっていうことになるよね。
普通に人違いだわ
GWなのにここは相変わらずだなぁ
私も早く浮上したい。
もう恋なんかしないから元気になりたいよ
平気で嘘をつく人間。
てか完全に精神を病んでらっしゃるだろ。
危険度指数振り切ってるw
恐ろし。
こんなところでまともな人と出会えたらいいなと一瞬でも思った自分がアホだわ。
いい勉強になりました。
反応はやすぎてビビる笑
面食いなの気持ち悪いよ
きもい
やっぱりそうだよね、こんなブスと付き合ってくれてありがとう(笑)
なんだか昨日から急に寂しくなってしまった。だってもう残り少ないんだもん。やっぱ休みだと時間に余裕がある分いろいろ考えちゃうなぁ…。
顔はブスだけど中身は甘いから都合いいだけだよ？？？
私と初対面で会った翌日に掲示板では「違う子にしようかな」みたいなこと書いてたんだね(笑)
付き合った直後も元カノさんと楽しくお話してたんだね。。
今更気付いてバ カだなあ〜。知らないほうが幸せとはこの事だ。暇だとろくなこと無い。
元カノが他の女の子達について掲示板に書き込んでいたこと、気付いたものだけスクショして保存してたんだけど、この連休で全部読み返した。
今になって冷静に振り返るととんでもない内容だと思った。私のこと全然大事じゃなかったよね。。
無理させていて申し訳なかったよ。何で私と付き合ってくれてたんだろ。都合良かった？
人生の邪魔してごめんね。幸せになってね。
794
何があったのか知らないけどそれは言い過ぎではなかろうか
ここ最近の人間関係は本当に胸糞悪いことばかり起きる。もう楽になりたい。
会いたい
今のすぐ会いたい
いつも誰のことを思っているの？
私のことは眼中にないよね
にゃんとかなる
つ よしよし
よく頑張った
たったひとつの出会いが私を変えた
私はどうやっても私だから、必死にやっても、気負わずやっても、やり直せたとしても、うまくできない。
満足したり、楽しんだり、安らかな気持ちになれない。
私は私だから、うまくいかない。
皆さんには、何かいいことがありますように。
限界言い訳に解散ブロック
その限界は
己の悪行のせい
他者を巻込み迷惑三昧なら
2度と管理人なんてすんな！
外道は沈め
なんかもう全部が嫌になってきた。時間が経てば気は楽になるんだろうけど、そこまでずっとモヤモヤ嫌な気持ちを引き摺って、ずっと悩んでる。だから、仕事に集中しようとしても嫌な気持ちが勝手に湧いてきて、集中出来ないでまた悩んでの繰り返し。趣味とかやる気分には到底なれないし、ベッドの上でYouTubeショートとか適当に見て時間を潰して、何も生産性の無い一日を過ごしたことに自己嫌悪して、また悩んで希死念慮ばかり頭に浮かぶ。メンタル持ちでやっと薬で寛解できたと思ったら、薬も効かなくなって来てる気がするし、量を増やしたら昼過ぎまで起きられないし、メンタル持ちはどうのこうのって言うマイナスな書き込みにメンタルやられて、悩んで、希死念慮に囚われて、こんな地獄みたいな日々を過ごした後、朝起きたら調子が良くて地獄みたいな前日なんてすっかり忘れて色々やったりする。こんなこと繰り返す人生なんてもう嫌になる。でも、こうやってここに書き込んだあと、次の日か1週間後かにはまた元に戻ってるんだ。なんなんだろ、馬鹿だからわかんないや、全部ね。
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