前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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めんたるぼろぼろっち
えーんやばーい
学校に行けなーい
自分の根源にあるのが劣等感と疎外感だから
誰のことも幸せにしてあげられないんだ
告白して断られたかったな
好きな気持ち消えなくてつらい
私がいなくなってイキイキしてるね
よかったです
あなたが今何を思っているのかを知りようもない現実が只寂しい
ただ待つだけで未来はない。きっと戻って来ない。私と離れてる間に出会いもあるだろうし体の関係だけでも持てるだろうから本当に私の存在は意味のないものなんだろうなと思う。
苦しくても誰にも言えない。全部諦めて1人で生きてく覚悟を決めたい。分かっててもまだできない。でも現状がひたすら虚しい。病まないで過ごせなんて無理な話だし、貰った言葉はどれも私を痛めつける為に選んだんだろうかと思う程酷いものばっかり。
本人にはそのつもりがなくて言葉通りの意味として送ってるんだと思うけどそんなもの要らないんだよ。それで笑って過ごせると思ってるならどれだけ軽い人間だと思われてるんだろうね。
これで良いはずなのに何でこんなに…
嫌われたみたいだね
でもこれでいい
終わる時はいつも同じ
心に穴が空いてる
ただ必要とされたかった
本当の私を
付き合い始めで毎日が楽しくてドキドキして相手の事がとても好きで。相手からもすごく愛情貰ってるのに、ふと不安の波が押し寄せてくる。好きになればなるほど色んな事が不安になって辛くなる。1番楽しい時期なのに。自分で自分を苦しめてるのわかってるけどやめられない。
会った時は友達として接してるのに1人になると好きに戻ってしまう
恋バナのこと思い出して辛くなるのもむり
好きでいることに罪悪感
これから先気持ち悪いと思われないといいな
夜になると必ずここに来てしまう
これこそ病みですね
運命の人かもと思ったけど違った
いいのは体の相性だけだった
悲しいし、虚しい
早く忘れたい
私が全部悪いから。分かってるから。消えるから。もう許して。
好きな子が既婚者なのでただでさえ病む
気分の上がり下がりがデカすぎてしんどい
そんなこんなで6年も片思い
楽しみにしてた推し活がわりと楽しめなくて、それより疲労感がすごくて、思ったより自分のメンタル壊れてるなぁと思った。
Barで適当に喋るのも固定ハンドル掲げたオンラインで話のキャッチボールするのも胃酸が逆流しそうなぐらい怖いし、
家で好きなお酒飲もうとしても味がしなくて美味しいと思えなくなったし、
気温と半比例して少しずつ心のどこかが凍っていく感覚がしてる気がする。
166
たらればですね。
結婚しなかったっていう事はできなかったと同じです。
結婚を簡単に考え過ぎ。
3食昼寝付きなんて思っていたらあり得ないし、今どきよほど高給取りと結婚しない限り主婦なんて24時間働き詰めです。
高給取りで理解ある人なんて探してみつかるものではないし、そんなに羨ましいなら今からでも探してみたらいかがですか？
結局無理でしょ？
無理って事はそういう才能ないんですよ。
だから後悔する事も必要ないです。
179さん
私も同じようなものだよ。
ただ仕事にはちゃんと行ってる。
なんとか楽しまなきゃって無理して出掛けてもつまらない。
原因はわかっているんだけどね。
ここを乗り越えたら
楽になるしかない_φ(･_･ 👍
みんな頑張ってるだね…
視野が狭くなっていた
私の人生あなただけじゃない
去るもの追わず
家から出られず寝たきりで一日が終わる。週に一回病院行って薬もらって、睡眠薬が無いと寝られない体になった。
毎日不安に押しつぶされそう。私の人生どこで間違えたんだろう
そろそろ潮時だろう
傷つけた側が図々しく居座って傷つけられた側が去る。世の中そんなもん。
いい加減にしろ！
やめたいのにやめられない、治したいけど実は内心治す気がないのかもしれない。あまりにそれに依存していて、なかなかやめられない。
信じてる時もあるし
信じるのが難しい時もある
私にスマホ見せられる？
今は誰と連絡取ってるの？
聞きたくても怖くて聞けない
点滴打って仕事して、家で寝るだけ。
こんな人生に何があるの。
頑張っても報われないし、やる気もどこかに行った。
私も似た境遇で軽く冷たくあしらわれてるけど、あの人の利益になればと思いながら
ついつい‥
冷たくされ続けてるのに何で優しく接しちゃうんだろう。苦しい。
絡み禁止だよ
独身で彼女出来ないから、結婚して既婚レズになりたかった…？┐(￣ヘ￣)┌
本末転倒な話だなー
やむを得ない事情で既婚ならまだしも、計算高い既婚ビアンは嫌いです。
–
既婚になりたかった。既婚で、その上で彼女もいる人がめちゃくちゃ羨ましい。
男性と結婚できるくらい男性のことを好きになれたらよかった。
男性でプロポーズしてくれた人は何人かいた。
でも女性じゃないとダメで結婚できなかった。
女性には相手にされなかった。
1人で生きていくことを考えて経済的に自立はできた。
でも身体の病気になって薬の影響で太った。
ますます相手にされなくなった。
あーあ。
1人で生きてはいけるけど高収入ってわけでもないし
彼女なら作ってもいいよって男性もいたのにそれは相手(その男性)に失礼だなって真面目になって結婚断って、
ばかみたいだな。
それでいいって言ってくれてたんだから結婚して彼女作って既婚レズになればよかったな。
パートナーの理解がある既婚同士でくっつけば誰も傷つかないのに。
真面目になって損した。
病気になるとは思わなかった。
好きになった人が病気だったならまだしも、最初から病気もちとわかってる人と出会いたい人はなかなかいない。
さみしい。
メンタルまで病みそうだ。
早くあの子が本当に心から大切に思える人と出会えますように。
私はただの繋ぎ。
眠い
うとうとしてきた
好きな子のSNS定期的にこっそり見ては、あーちゃんと生きてるんだなと思っていたけど、この前久々に見たら彼氏ができたって書いてあって暴れ出したくなった。こっそり見てる自分が悪いのは百も承知、ストーカーなのかもしれない。でも辛いよ…。美味しいもの食べて発散じゃ！
びっくりするくらいキラキラライフの重ね合いしてるって思うけど、だいたいがそのためのものだもんね。私には合わないな。
先輩に聞けなくて弱気になるよ
恐らく、ADHDやASDなのだろう。当人は他者から何度も言われ、自覚こそしているようだ。
思えば、落ち着けない、注意力欠如、生返事、片付け下手、会話が通じない程の過集中。時間管理が苦手かつ遅刻魔で報連相不足。多動が始まれば深夜だろうとやりたい事をやりたがり、お喋りは止まらない。良くも悪くも飛び抜けている。
良くも悪くも普通の自分には理解や対処が難しい。当初の予想を上回る精神と肉体負担。
外に出て、寄り添う心や共感の大切さを噛み締める。悪い人では無い。壊れたくない。壊したくない。共倒れたくない。理解したい。
まずはもっと相手に似せてみようと思った。自分の事を考えて、マイペースに、寛大に。
あからさまに避けられてたのに空気壊したくなくてめげずに話しかけ続けた自分本当に滑稽だな。消えたい。消えよう。
希望もなくなった
先々の楽しみもない
この先何のために生きるのか
こっそりもぞもぞあなたの布団に侵入したい
横で大人しく寝るので
絶対わたしの隣には来ないよね
あからさまに避けてるよね
こっちは好きだから何も言えないよ
貴方を前にすると何も言えないよ
もうどれくらい口聞いてないかな？
目も合わないし
社交辞令ばかりだよね
私には全然興味ないのよね
まっ仕方ないよね
貴方はモテるもの
オーラが違うものね
私も一度でいいからモテたかったな
誰からも必要とされてないって思う
あーまじつらいさっさと消えたい
なにしてんだろほんとに
誰からも必要とされてないって思う
あーまじつらいさっさと消えたい
なにしてんだろほんとに
私をここまで狂わした責任とってよ、1人で戻って幸せになんないでよ
頭良くなりたい。
要領よく勉強できるようになりたい。
会社の試験勉強が辛い。
体力が欲しい。
時間が欲しい。
一番あなたの事を大切に想っていて、愛しているのは私ですよ…。
気づいて…。
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