前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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一度美しい海をみたらいいよ。
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ん？クロール？
暗かった
海？綺麗だった？
海行ったんだ
できなかったよ
付き合ったことが間違いだった。
好きな気持ちが安定しないならもう辞めよう。
先を見据えて前に進もうとしてくれる人との関係を大切にしていくことに決めた。
ああ他人に嘘ついて何になるんだよ
ほーんとしんどい！！！！！
別の子とLINE交換してたんだね。個人的に手紙まで渡してたんだね。私3年間手紙渡し続けたのにくれなかったよね。見返り求めた訳じゃないけどこんなことになるなんて思わなかった。私もLINE聞いたら良かったのかな。でも私みたいな人間よりあかるくて知的な子の方が可愛いよね。分かってた。
ずっとずっと大好きだったのに。あんなに好きだったし、尊敬してたのに。
喧嘩も武勇伝語りも他所でやってくれって、、、、もう私を巻き込まんでくれや
ごめん、言い過ぎた
勝手に私がやったこと。無理に巻き込んで勝手に期待して、なのに勝手にがっかりしてごめん
会えたらいいな
でも、これ以上迷惑かけたくないから接触したくなければそう言ってね
とどめおいてどうしたかったんだろう
そちらからは何も返ってこないのに
ノンケじゃない人間にも感情も生活もありますから。
恋愛どころか人間関係は、自分一人で完結するものではないですから。
「自分があの人だったら」って自分に置き換えて考えてほしい…発狂モンかもよ
「どうせ」って軽んじてるものほど当たり前に思わないでほしい
そういうものが無くなったら自分の基盤から危うくなることもあるから。
自分以外のことにしても、自分に対しても。「どうせ」なんで軽く見ないでほしい
ここの書き込みで疑心暗鬼になったり期待が大きくなったりしたのもいけなかった。反省。
彼氏に加えて、良い人ももういるのかな。分からん。
けど、少なくとも彼氏さんには感謝するべきと思う。
今は分からないけど、受け入れてくれた情の深い人だろうから。
私に彼氏持ちが露見してなかったらどうしてたんだろう。彼氏さんを裏切り続けたんだろうか。
そして、バレた段階で私を切ってたんだろうか、遅かれ早かれ。
この界隈では普通のことなのか…学びにはなりました…
ここに書いている気持ちが本当にあるなら、少しでも言動に反映してほしかった。
あなたがした実際にした行動は、私から離れることと突き放すこと。
まあ、最初からしつこいのが嫌だったんだよね。ごめんね。
それは言ってよ。わきまえるのに。
不毛なことばかり浮かんでくる。とりあえず早く寝よう。疲労つよめ。
ちょっと疲れた〜
甘いものでもたべよう
どっちつかずの関係疲れた
もうバッサリ振ってくれたらいいのに
どうせ離れないんでしょ？
母にも義母にも育ててくれた祖母にも違う一番がいて、ここから先いつか誰かの一番になりたいなんてのは我儘なんだろうな〜。ないものねだり〜〜
好きな人の名前スレの最新書き込み
見た瞬間嫌な思い出フラッシュバックして最悪な1日
ノンケに生まれたかった
自分の居場所がなくなる
必死に繕ってもがいてみても
足元がぼろぼろ崩れてく
もう少しでなくなりそう
独りぼっちになるのは時間の問題
駄目だもう自分に自信が無いとかそういう次元じゃないただただ病んでる感情のコントロールが上手くいかなくなってるクソみたいな希死念慮からようやく脱出できたと思ったのにまたなんか別の波が来たんだけどマジで何キレそう
繰り返し繰り返しまるで私の人生はサークルだ○○○ぐるぐるぐる
無理
ほんとに妬くんだけど病むんだけどなんで私とはまともにLINEしてくれないの？
私のこと嫌いなんだよな？そういうことなんだよな？だったら思わせぶりな態度とるんじゃねえよいや私が勘違い女なだけかマジ笑える無理にたい
縁切りたい
あの子は今頃あの人とホワイトデー過ごしてるのかな
私の勘では2人は付き合ってると思ってるお似合いだよ似てるもん
関わりがない時は他部門の上司だし嫌だな苦手って思ってたけど異動で話すようになったら可愛い人であの子に似合うなって思う
あの人♂のことも可愛いと思うとか、もう2人がそういう関係でも受け入れるしかないなあ
あの子のことが好きだしぶっちゃけ辛いけど、2人とも恋愛抜きに好きだから
多分向こうは会いたいってそんな思ってないよな
つらいな、会わないでいたら楽になるかな
多分向こうは会いたいってそんな思ってないよな
つらいな、会わないでいたら楽になるかな
え？その人
ひとりでまた空回り。迷惑になる前に諦めないと。執着してしまって苦しい。素直さと潔さは大事。つらいよー。
＼(^-^ )ﾖｼﾖｼ
疲れた時は癒されたいよね〜
私は生きてる価値ないよ
調子悪い
かなり疲れた
もう何も考えたくない
世間体とかそういうめんどくさいの全部どうでもいいじゃん
私があげられるものはなんだって用意してあげるよ
文字通りなんでもするよ
だから私の事好きになって私のものになって
ねむい
もう既にできてる依存関係に私が入る隙なんてなくない？
私がどれだけ尽くしても私ではなくあの子にいってしまうのは目に見えているのに、自身がボロボロになってもあなたを支えたいと思ってしまった。
あなたにとってただ都合が良いだけなのもわかっているけど、少しでもそばにいられるならそれでも良いとすら思ってしまった。
こんな不毛で先の見えない恋は早くやめたい
完ビは病みやすい
バイとなんちゃっては病まないでしょ
しんどさが違う
今日はさすがにやむなぁ
2年も不毛な片思いから離れられないでいる
いい加減踏ん切りをつけなきゃな
キス拒まれてショックでしかない
仕事のことも、彼女のこともがんばりたいのにな。頭が働かないし体も動かない
一度壊れてしまったものはもう元に戻らないんだろか
わ、また資料が読めなくなった…文字や単語、文章は読めるけどその意味が頭に入ってこなくなった。
最近良くなって仕事復帰したのにな、悲しい。やっぱり私にこの仕事は無理なんだろか
色んな事がここ2-3年であり過ぎてエネルギーがなくなってしまったようだ
状況的に仕方ないよね
あまり落ち込むのは辞めて受け入れられたら良いなぁ
時間が掛かるかな
ガソリンみたいにすぐ入れて解決出来れば楽なのにね
人間の脳とか生理って複雑だから本当にしょうがない
もう会えない…
病み期シーズン2
海外ドラマみたいに
打ち切りになって欲しい
せんず作って届けてあげる。
眠れない。一時期は落ち着いてたんだけどな、なんでまたこうなっちゃったかな。苦しい、あとどのぐらいこんなことが続くのか。なんでこうなっちゃったかな。やっと上手くいくと思ったのに神様は意地悪だ。１年？２年？３年？あとどれだけ苦しめばいいの？
嫌な予感って本当に当たる。
早く楽になりたいよ。
さすがに諦めるよ。あれで諦めない人がいたらびっくりよ笑
人生においても挫折して挫けたままで這い上がって最後までやり遂げずに逃げてきた
そんな半端な人生送ってるから、恋愛もうまくいかないんだろうなもう手遅れ
神がいるなら殺してくれ
無価値な人間は他人に迷惑をかけながら惨めな時間を浪費するだけ
国よ借金もないし税金支払える範囲払うから殺してくれないか？
人生においても挫折して挫けたままで這い上がって最後までやり遂げずに逃げてきた
そんな半端な人生送ってるから、恋愛もうまくいかないんだろうなもう手遅れ
神がいるなら殺してくれ
無価値な人間は他人に迷惑をかけながら惨めな時間を浪費するだけ
国よ借金もないし税金支払える範囲払うから殺してくれないか？
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