絡み禁止で独り言
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妥協も必要なのかもしれない
世の中そんな人たちで溢れてる
それはそれで
幸せなのかもしれない
ちゃんと受け取ってくれる人で
この人にと思える人だったら
いちばん同志でなくてもいいのかな
いちばん同志で付き合うとか
奇跡すぎるし
そんなに待ってもいられないよね
ずっと口角炎治らなくて泣きそう…
もう半年以上だよ。
誤解ならわかるように伝えてほしい。それくらいも願ってはいけないのかな。
私はどこで間違えたんだろう。もうわからない。どうすることも出来ない。
もう勇気は出ないから、何もしない。
頭の中ぐちゃぐちゃだ。ごめん。
私はもうこれしきのことでは揺らぎません。
今に至るまでさんざ逡巡した結果、自分の中にある確かな軸というものがより強固なものになりました。
ただぼんやりと相手からの何かに期待することは辞めにいたします。やらない理由を探すこともいたしません。これからはやりたい事全部乗せで生きて参ります。
口下手ですので、気の利いた事・慰めの言葉の一つも出ませんが、誰よりもまばゆく煌めいて憂鬱も後悔も照り溶いてみせましょう。
しんどい。
でも、このまま嫌われたほうが楽かもしれない。
今までの関係性を壊すことしかできない…
器用な人なら、もっと違う方法があったかもしれない。
なんでも私から…
片思いだから仕方ないか…むなしいよ
こんなところのコメント読んで不安になるとかばっかみたい
だけど不安になった
会えないことも想定しておかないとなー。
看護師さんにその状態じゃあ行けないでしょう？って言われた
いつもわかってもらえないからわかってもらえることが嬉しかった
日常生活に支障をきたすレベルなのに理解が得られないのはほんと苦しかった
やっぱり返事こなくなった
あの短文に私もよく返信してたなー
知り合った人たちともうすぐ飲み会だからお誘いできたんだけど
でも所謂ひやかしに感じたからおわってよかった
募集するのに投稿主の年齢は関係ないんじゃないの
気になった人がメールなりするだろうし
うん。もう少し真面目に話さなくては。
私に対する愛ではなかった
ただの勘違い
そもそも勘違いから始まった恋？だったのかもしれない
怒りと憎しみ。
憎しみの感情はブラックホールそのもの
人の笑顔は周りをパッと明るくする光そのもの
光が相手に届いて通じ合った時、忘れかけていたものを思い出させてくれる
ブラックホールは光をも吸い込むと言うけれど、
愛は全てを超越するエネルギー。だっけ？笑
愛は光以上の存在なのかもしれないね笑
次元が変われば常識も変わるわけで
気づいたら受け入れて自分変えていかないと元の自分に戻ってしまうか、同じところに留まって苦しみ続けるか、下っていくか。
どちらもごめんだ。
何も知らないのに好きになるのって不思議。
自分も好きでないと幸せとはいえないね
虚しいだけよ
そんなに私のこと好きなの？って人と付き合ったら幸せになれるのかな
SNSってほんと本性だだもれするなあ
似たもの同士だと伝わってしまうね
言わなくても何を考えてるか分かっちゃう
もうちょっと一緒に居たかったけど
意外と早くお別れの日が来そうだね
確実に言えることは
あなたが好きなのは私じゃないってこと
なんだか…信じたい話だ。
やり直したいけど無理なので、今後は間違った頑張りをせず自然体で接する✌️
楽観的なゲラなのに、間違った方向にがんばって失敗した
メンヘラだと思われてるんだろうな〜〜
わぁおにぎりのばぁあるんだ
はー今日もLINEできた。ハッピー！
あの人がいなくなった事に気がついて涙を堪えてる自分に安心してる
その涙をずっと守っていきたい
誰かを思って喜びを感じたり涙を流したり出来る事がどれだけ尊いことか
あなたからどう思われようと嫌われようと煙たがられようと恨まれようと憎まれようと
私が愛した人には変わりは無いので、今日も遠くからあなたの健康と幸せを願ってます。
出会えて良かったです。
心や想いを羨んで
その愛を欲する
その心は自己愛そのもの
そして罪を重ねて粘着して
まとわりつく
なんて醜い心なのだろうと
それに
「あなたへの愛ではない」から
鑑賞も干渉もやめろ！と
ただただ思う
上手くいかない気がしてきたなぁ。
あほんだら！
LINEほしかったな
気にならないしどうでもいいからこないか。。寂し
今日は邪魔にならないようにがんばろ
ごめん
でもこうでもしないと虚無感しかない
一度ズタズタになった心は元に戻らない。人の気持ちを弄ぶのはやめときなね。
ほんまに最近お酒弱くなった
ペース落としてもあかん
この体お酒に弱すぎるな
生活リズム合わないしあんまり好きを感じないし、私も好きか分からなくなってしまった。
あなたの予感本当は当たってたんだ。
隠しててごめんなさい。
とうとうこの時が来てしまった。
私はあなたとは合わないと感じてきてる。
今日は何故かあの人の書き込みを探してる。あの人と出会った日に好きって言ってた曲をずっと聴いてる。なんだかとっても苛々してる。あの人の口癖をうっかり言いそうだ。
だけど厄介な人たちが
紛れ込んできたら
全身全霊で拒絶する
私には誰かなんてわからないし
誰に言ってるのかもわからないし
別に誰だろうと名無しでしかないし
ただ何となく思うのは
誰かの言葉に感化されて
それぞれの中にいる誰かや何かと
向き合ってるんだなぁと
だから誰であっても
そうなんだねって思うだけ
もう一つ言いたい事が…
私はもうここに書き込むことはやめます。
それは色々理由があるのだけど…
どんな状況になってもあなたはあなただし、あなたは私にとって、とても大切な人だということは今もこれからもずっと変わらないよ。
だから、何かあった時は頼ってほしいなって思う。
最後まで関わらせてほしいと思う。
そばにいさせてほしいと思う。
だってせっかく出会ったしね。
ここは書き込むことはやめるけれど…LINEVOOMでゆるゆる書き込みます。
人の出会いとは、出会うタイミングは私にとっても、出会う人にとっても1番必要なタイミングで出会うと私は思っている。早いとか遅いとかなく、出会ったタイミングが1番最適なタイミングなんだと思う。
私にとっては本当に偶然の出会いだったのかもしれないけれど…それは必然かもしれないなって思う。
なら、私はあなたの人生に関わらさせてください。私の人生に関わってほしいと思う。
だって、せっかく出会ったから…10年後も20年後も一緒にいれたら嬉しいって私は思う。
自分を大切にしなね。
これに尽きる。
浮腫みどーにかならないか、今日に限って
あなたも同じことしてる
同じだよ
嘘ついてひどい人
あなたと同じことしてるだけだって？
貴方にされる筋合いはないよ
ほんとに好きかわからなくなってきた
私はほんとにあの人が好きなんだろうか
素直になればいいのに
素直にならない、なれないで
遠回りして
素直になった頃には
相手はこの世にもういない
そんな人生を望んでるの？と
うだうだしてる時間
何の意味があるのかと
私のことが好きだけど
他の人と同棲するのはなんで？
私のことが好きだけど
私と付き合わないのはなんで？
色々あるで済まされる
結局私のことは大事じゃないてことでしかない
私の行動は監視してくるくせに
自分の行動は明かさない
もう疲れた、考えることに疲れた
単純に生きたい
だからこれからは適正な距離を取るね。
私は何も思ってない訳じゃないし、ある意味で見返りを欲してたんだと、初めて気づいたから。
特別に想ってる人達には、他の人に対して出てこない感情が出てきてしまって、笑顔で居られなくなる。
良い意味で距離感間違えたくないと思った。
自分はこれだけの事をしてあげたのにっていうのは、自己中心的で身勝手な気持ちだから。
私は書いてません。
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