絡み禁止で独り言
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電話でーへんくせに。
大好き過ぎて悶えてる
もっと会いたい好き
あの時甘えて泣けばよかった。
もう無理って言えたらよかった。
親の兄弟との態度の差があからさますぎて辛い。しっかり者で子持ちの兄、精神疾患で手がかかる兄、私は特に目立つものない。
子供の頃から私は我慢しろと言われ続けた、私が怒ると私の機嫌が悪いからと私のせいにされた。私の怒りの理由を聞きもせず、当然受け止めてくれなかった。
話したって無駄だと思い自分の気持ちを言わなくなった。
親のせいにして人生終わらせたくないから自分なりに克服するようにやっている。
でもたまに親にあうとあからさまに態度が兄弟と違うことにうんざりする。
絶対に他の兄弟には言わないようなくだらないことを言ってくる。
わかってる、私が気を遣わなくていい存在なんだと、それは彼らにとっては良いことなんだろう。でも私は嫌だ。
車を出すことも他の兄弟にはすすんでやるのに私には恩着せがましく何度もお礼を言わないと言ってくる。私はちゃんとすでに言ってるのに。
冗談のつもりかもしれないけど、私からはあぁ私の場合は感謝を何度も伝えたりこびへつらわないと兄弟達と同じことはしてくれないのか、としか見えない。
少し意見をいったら機嫌が悪いとまた私のせい。
兄弟の家族はニコニコしてるよって私に言われても、喧嘩ふっかけて来てるのはそっちだろうが！
私だって穏やかでいたいのに…
親とも仲良く過ごしたいと思うけど、
きっと無理なんだろうな。
自分の家族を作る方が、ストレスがかからないと最近思う。
兄弟を羨んでも惨めだし何も変わらないし。
でもやっぱり悲しいと感じてしまう、親のこと嫌いになんかなりたくないのにどうして…。
抱きしめたいな
非通知の電話とかいらんから。
普通に電話かけてくれればいいやーん。
ちゃんと出るよ😊
今でもたまに、あなたが私のそばにいてくれるなら地位も名誉もお金も、何にもいらないって思う。
でも、たまに。
いつもは色んなものが欲しくなる浪費家。
さびしい。
私を忘れてほしくない。
たまにクーラーつけないで窓開けて寝るのもいいな
あの人と長く過ごしたことで得たものよりも失ったもののほうが多いかもしれない
アクティブは何処で買える？
迎えにきて
無理っぽいなぁ
明日のオフ会緊張する…若い子ばっかりだったらどうしよう
いい顔して近づいて自分に気が向いてきたら自分勝手な理由をつけて離れてく、何がしたいの？
心配性な自分がきらい
でもそこがいいと言ってくれる人もいる
あなたの課題がんばりたいので今から2日くらいこのサイト見ません。
きっと徹夜だ〜
今までこつこつデータ集めたけど、知識浅すぎて考察が思いつかない…
がんばります！
資料なくして先生の問題答えられなかった😭
先生の問題答えたかったな。
2年前の秋、ここで出会った素敵な人を忘れられなくて、またあんなふうに素敵な出会いがあるんじゃないかと期待してしまって未だにここに来ることをやめられない。あんな出会いはそう簡単にあるわけないってわかってるのにね、虚しいね。
いつになったら此処に来なくて済むんだろ
絶対に脈ないけどさ目で追うくらいはいいでしょう？
過去の投稿に何十回もメール寄越してきてその度に「はじめまして！」じゃねぇよ！返信がない=そういうこと、ってわかんないわけ？しつこい通り越して怖いわ、ある種の嫌がらせか？
今日は泣いてないね笑
よかったよかった♪
疲れ酷くて栄養ドリンク的なもの飲んだら、起きてる最中は何も変わらねえじゃんって思ってたけど、中途覚醒せずに泥のように眠れて朝スッキリ目覚めた🥱
これから朝風呂入ってご飯でも食べに行こ〜う。
穏やかな日。
命の前借りという言葉が1番しっくりくる毎日笑
片思い嫉妬しちゃってつらい…ちょっと泣きそうだった
ぎゅーするんだったら私は友達にいっぱいぎゅーするからいいもん！なんで好きな人と両思いになれないの
めっちゃ愛されたい
辛いな寂しいな
愛してほしい
愛してる
毎日想いすぎて辛いけど
ここを見ると同じ苦しみを持っている人がたくさんいて頑張ろうと思える
思い出も全部消えてほしい。
今日も生きてる
もう好きって言っちゃってもいい？
Aさんのぱぱみなところ、すき
しあわせ時間だったなぁ
帰るのが惜しく感じるなんて自分でも思ってなかった。
家来る？なんて言ってしまった自分にかなり戸惑ってる。
この感情だけ消してほしい
心の広さが太平洋、おもろいこと言ってる自分ドヤと思ってるかもしれんけど何一つおもんないしスベッてるわ
心の中にまだ好きな人がいるけどあなたも同罪だよね。
他の分野の子たちは部屋行き来したりしていて楽しそう。私も行ってみたかったけど、私が何を言っても断られるから、結局言えなかった。私は結構積極的に行くタイプだけど、心折れた。
対面の意義はその分野で秀でた知性を有する目上の方との交流だと思ってるけど、今いる場所はそれがない。来た意味なさすぎて虚しい。ただ聞くだけならリモートでいい。グループでの話し合いはzoomやteamsでできる。
仕事に追われる日々が続いてて、
業務以外のことをなかなか考えられなくて。
けど。
ふとした瞬間に思うのは、あなたのことなんだよね。
実は前いた場所ではかなり目上の人に能力を見抜かれて個人的に交流がありました。誘おうと思えばこうやっていくらでも誘えるのにね。
出会って◯ヶ月経つけどまともな話しすらしていない。私は時間作ってもらう価値もない人間なんだな。
しんどくて不安な時に無視されて悲しかった。
あの書き込み見たらまためんどくさいって言われるんだろうな。でも、私が深く傷ついてきたことは事実。
すべてにおいて、年齢って関係ないよね。私の方が年下だけど私の方が包容力あるよね。
めんどくさいみたいなことここで言われた時点で信用できなくなっちゃった。この人は何かあったら私を捨てるんだろうなって。
は？ならんやんけ
半角ハイフンつなげると–になる！！
—-は？
—-絡み終了—-
当事者ではないけどあまりに性格の悪さが出てるのでつい
他の人(777さん)も似たような事書いてるしやっぱり胸糞な書き込みって他人が見ても思うんだよ
一応絡み禁止なんだけど
当事者同士なのかな…
「今のところ見た目が少し好みで短所を許せてるけど」って何様なの？って感じ
「少し」「許せてるけど」って書いてるところがかなり嫌味っぽいよねー
しかも付き合ってすらないと
自分に選ぶ権利があると思ってんのがなんともね
無口でつまらないなら自分で話題出したら？
相手が自分の事話さないならあなたが聞けばいいやろ
あなたはそんな魅力的なん？って感じよね
匿名サイトに付き合ってもない人の悪口書いてる陰湿な人が魅力的とは到底思えないけど、、
この人の外見は知らないけど、間違いなく性格は悪い
やっぱり人って外見より中身だよね、掲示板で上から目線で人批判するような性悪絶対嫌だよねー
出会い掲示板、やり取り全然続かないんだけどまじ難しすぎ〜〜〜
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