前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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脳の疲れには何もしない、好きなことをする、リラックスできありのままでいることのできる人と一緒に過ごす時間がいちばん効くと思っている
うつ病までいっちゃうと本当に何もしないのがいちばんかもしれない
毎日やめようと思うけどやめられないのは病気？もー歴が長くて分からなくなっちゃった。
身体が疲労したときに
休息や栄養取るように
脳（感情）が疲労したときも
脳の反応、暴走に任せず
休息や栄養を与える
脳が負の感情ばかり
覚えてしまわないように
つらいことばかりだけど
好きだという気持ちをつぶしたい
黙って黙々と生きたい
それで頃合いを見計らって消えたい
消えたい。
何日経っても心が疲れたままだ。
忘れられらないし、思い出して嫌な気持ちが蒸し返すだけ。
あと一年が長い。
いつも認めていますよ。
私はあなたを好きだし、慕っているし、構ってほしいと思うし、もっと一緒にいたいし、私はあなたを必要としているよ。
認められなかったときに、自分には価値がないと思うのは人間として当然のこと。
だから私が今自分が嫌いで消えてしまいたいと思うのも自然な気持ち。
明日少しは元気になる。
けっこうね、
広い芝生で大の字に寝転んで、
青い広い空見上げると
もう少し、この世界にいてみようかなと思うよ。
希死念慮が物心ついてからあるけど、
空や花がきれいだと
もう少し、留まろうかなと思う
つらい。私なんてその程度なんだろうって気持ちが消えない。逆にそう思わないと耐えられない。
今年の誕生日は何も送りません。私からの言葉なんて要らないでしょう。
消える日ってほんとたまたまなのかもしれないな
なんで？と思うような日にやっちゃう
なんか気分のいい日にむしろ、、そんな気がする
頭の中に自殺って単語が浮かんだらODに逃げるの阿呆すぎる
忘れられないなあ。好きだった。
気を使わなくてはと思うと、ついしゃべり過ぎて余計なひとことを言ってしまう！意識しなくちゃねー
なるほど
そういう考え方もあるんだね
あの人は私にとって
そう思わせる人だった
だから圧倒的に誰よりも尊敬してる
必要な人でもっと知りたいと思う
つ 「君が去る必要はない」
失望は自分自身の感情。
だからこそ、私が去る。
私もよくしにたいって書いてるけど、しぬのやめてストレス源、断ち切ったらいいと思う。
今あるところから下に降りることは勇気がいるかもしれないけど、降りてみると案外、しにたいって気持ち消えるよ。
別にニートでも引きこもりでもいいし、立派である必要なんてない。
自分が満たされると感じる生き方をすることが一番。
ニートだと周りの目が…！なんていう人いるけど、不特定多数の所詮他人なんて、いざという時は何もしてくれないし、そんな人たちにどう思われたってべつにいいと思う。
ニートと書いたのはあくまでも例え。
あなたさまがしにたいと思う要因から解放されますように。
好きに生きていいんだよ、自由に生きていいんだよ。
これが、どん底を味わった私の考えだ。
きもいって、関わらないでくれよ笑
気にしてくんな
先輩にとって私ってなんですか
都合の良い付添人？頼れる後輩？
私と二人じゃあんまり話す事ないでしょ,なのに私の事連れ回すの好きですよね
もしかして私の姉の事好きなんですか？
ほんと笑えない,全部私の被害妄想笑
ほんとの気持ちなんて言葉にしなきゃ分からないのは分かってる。
けど、言葉だけが全てではないってことももう少し分かっても良いんじゃない？今まで人生歩んできたんなら。
今日も1人でギャン泣きしてる程度の病みなんですけど付き合いたいけど付き合ったら悪化しそうっていう
死ぬのはなりません！！！！！！！！！！
まず休みなさい！！！
嫌と思うものを一度シャットアウトしなさい。まずはそれからだ。
死んだら楽になる
もうがんばらなくて済む
死のう
付き合いたいけど喫煙者か…
hangman’s knot
好きで好きでしょうがない相手を失って
恋を応援するよと言ったものの迷惑かけて甘えてほんとに最低自分が
そばにいても心が離れると急にこんなに寂しくなると思わなかった
友達として支えたいと思いたいのに思えない
生まれ変わってでも会いに行きたいぐらいあなたの隣が幸せだったよ
そっちの都合の良いように嘘ばっかり伝えてるんだろうな。
嘘だと気が付かない方もおかしい。
ば○っぷる
やっぱりそうなるよねー
そうなると思った
あんなに好きだったのに人として無理になってしまった。悲しい。
脳内お花畑であなたに迷惑かけましたか？
ひとの妄想にいちいち難癖つけないで下さい
妄想しないひとはいませんからね
あなたもそうでしょう？
どこまでもお花畑でいいのでは？
犯罪犯してるわけではないのですからね
もっと寛容にならないとモテませんよ笑笑
もう彼女は出来ないかも知れない
誰と話しても上手く行かないし
これからの人生女性なしでどうやって生きて行くんだろ
もう後は死ぬだけだな
プライベートなのに好きだけど自分の人生に絶対必要ってわけでもないイベントが被ったってだけの理由で気絶寸前まで予定詰めこんでしまう癖どうにかしたい
今日はストレスマックスか2Rやってしまった
明日からは明日からはと思うけどやめられないのが病気ってものなんだろうけど
水温の低い湖にでもボート浮かべてひっくり返ればいけるんだなと思った、苦しまなくて済みそう
既婚者だけど好きなひといても良いじゃん
思うだけだったらなんぼでも良いやんけー
気まぐれすぎて疲れました
私のことは何も考えてないんだなって思いました
修復は難しいでしょう
男全滅しろ。
人類滅びろ。
このクソみたいな世界無くなればいい。
気の迷いでなかったら何故生きていけないって言った？
教えてよ。
毎日話せないの苦しい
なにしてんだろ
側にいたいよ
会う度に病むの本当にやめたい
暫くは会えて嬉しくて浮かれてるのに
いつも気づいたらどん底
えっなにがそんなにくるしいのなんでくるしいの
やばいやむやむやむやむ
もう心折れた
べつに仲良くなれなくても仕方ないかなって
動けん何してんだよまじで動けよ予定詰まってんだろ
好きなことがしたい人生だった
もう好きなことをする体力すらなく、妥協して今の環境に身を置いている
合わない苦痛を感じる環境に身を置くのは自傷行為だ
自分に対し本当に申し訳ない
ここまで身体と心を痛めつけてごめんなさい
もっと自分を大切にしたい
男と結婚する気はないけど、子なし専業主婦って勝ち組だと思う。
東大卒のとある女性は結婚して子なし専業主婦になって好きな読書したり、お家で独自に好きなこと研究していたり、悠々自適に自由謳歌しているらしいけど理想的過ぎる。
東大卒で良い頭持ってるのに仕事しないのもったいないとか言われるらしいけど、本人が幸せを感じ満たされることがいちばんだと思う。
私はもう今の生活に疲れたし、ストレスで生理止まったし、蕁麻疹でるし、今まで持っていなかった身体の病気の診断受けて薬の量増えたし、もう限界だって身体が教えてくれているのにそれでも療養しない私はアホだと思う。
私の身体可哀想
私の心可哀想
休ませてあげられなくてごめんね
休学したいけどこれ以上卒業伸ばしたくないから後期は行くけどさ…
過労死って言葉あるけどこういうことなんだろうな。
自分の時間や自由な時間がないとしにたくなるね。
だから残業規制とかあるんだね。
眠らずに残業して自分の時間なくて私みたいに無駄に責任感の強い人がこの仕事やりきらなきゃでももう限界ってなってじさつするんだろうね。
人にはキャパがあってキャパオーバーな分量の仕事任されると心が疲れてうつとかになっちゃうんだよね。
時間に余裕がある時はしにたいって思わなかったからやっぱり私は合わない環境にいること、好きな授業はあるけど、それ以外の授業は苦痛であることがしにたい要因なのだろうね。
好きな人、好きなもの、好きなことに囲まれて好きに自由に生活したい。
今はもう何もしたくない。
今の環境が苦痛でもう限界。
学校やめたい
しにたくなる
好きな授業以外はとてつもなくストレス
無駄に体力使う授業ばかり
やりたくもない授業ばかり
合わないってこんなにつらいんだね
後期乗り切ったら来年はかなり自由になる
でも後期がエグくてじさつしちゃいそう
数日連続授業とか無理だし体力激しく消耗するのもある
考えるだけで吐きそう
もう無理かも
でもやりきらなきゃ
卒業しなきゃ
お金がもったいない
学歴が汚れる
これ以上学歴汚したくない
しにたい
ストレスストレスストレス
じさつしたい
しにたい
もう限界
もう頑張れない
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