前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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何もないのに、何もないからﾀﾋにたくなる
何もないのに、何もないからﾀﾋにたくなる
苦しい
抜け出せない
関西国際空港
にゃんタイムもらったー
独りで生きていこう頑張ろうって幾度となく決意してるのにまた人恋しくなってきた
もう誰も傷つけたくないし傷つけられたくないのにさあ
素敵な人ならいっぱいいる。
そっちにする
リアでもここでも、、、もういいや。
冷めてる
冷めてきてる
なんか悲しい
今は何も考えたくない
私はそんなに強くもないし、心も広くない。諦めも早い。
人それぞれ考えは違うし、連絡にせよ、つきあい方もいろいろ。
だけど気持ちがモヤモヤして病むのは嫌。やっぱり…今本気で考えてる…
生きてても何も楽しくないな
しんど
自分のことです。
誰かに誤解させたらごめんなさい。
向き合えなくなったらおしまい。
もしかして、もう話したくないのかな
連絡取りたくないのかな
寂しいな
もしそうなら、言ってほしいな
ずっと連絡しちゃうじゃんか
お返事もらえる限り
やっぱり不安にさせられちゃう人は無理かも。
連絡いいよ。あなたの気分で振り回されたくない
会いたいよ
自分が愚かすぎてどうしようもない
気持ちがようやく落ち着いたのに会ったらまた好きになってしまいそうだ
声聞くだけでダメなのに
結局は男と結婚前提で付き合って
ビアンの女とも会ってやることやって
ほんとあなたは最低だよ
そんな最低女だけど
人からの評判がいいのは
本当に納得いかない
要領良ければ結局いいのか…と思ってしまう
去年好きになってくれた人と付き合ってればこんな気持ちにならなかったのに
そんな後悔をしたくないのにしそうになる
ほんとあなたのこと忘れてしまいたい
好きだけど相手の反応の素っ気なさとかに不安になって思わず遠回しに思ってないようなこと発言したら変な捉え方されて彼女と喧嘩してまった。
もっと素直に気持ち伝えたいけど今は無理だ
生理的に無理〜
なんだったんだろ、あの人
何がしたかったの？
思わせぶりに連絡してきたりしてさ
ノンケメンヘラだったんかな
心が麻痺してしまったのかな。
疲れてるのかな。
好きだと思えなくなってきてる自分が悲しい。
どうして欲しいんだろう。
なんかよくわかんなくなってきちゃった。
こんな状況ならもう離れた方がいいのかもしれない
リアルで出会いってほぼない
アプリばっかり
なんでこんな世の中なのー？
考えてる事わからない。
好きになったのが間違い。
既婚者なんて付き合っても疲れちゃうし苦しいだけ。
なのでもうこちらからは連絡しない。
勝手にあなたのLINEブロックして垢削除しといたので
これで穏やかな気持ちで過ごせる。
どうか元気で。
太陽が出てたら反射して綺麗なのに
夜の海は暗くて怖い
不安や孤独を感じていたら逆効果になる
夜はね見上げて 空を見る
太陽が出てたら気づけない星が見える
夜の担当は海より空なんだよ
知ってた？
一度美しい海をみたらいいよ。
574
ん？クロール？
暗かった
海？綺麗だった？
海行ったんだ
できなかったよ
付き合ったことが間違いだった。
好きな気持ちが安定しないならもう辞めよう。
先を見据えて前に進もうとしてくれる人との関係を大切にしていくことに決めた。
ああ他人に嘘ついて何になるんだよ
ほーんとしんどい！！！！！
別の子とLINE交換してたんだね。個人的に手紙まで渡してたんだね。私3年間手紙渡し続けたのにくれなかったよね。見返り求めた訳じゃないけどこんなことになるなんて思わなかった。私もLINE聞いたら良かったのかな。でも私みたいな人間よりあかるくて知的な子の方が可愛いよね。分かってた。
ずっとずっと大好きだったのに。あんなに好きだったし、尊敬してたのに。
喧嘩も武勇伝語りも他所でやってくれって、、、、もう私を巻き込まんでくれや
ごめん、言い過ぎた
勝手に私がやったこと。無理に巻き込んで勝手に期待して、なのに勝手にがっかりしてごめん
会えたらいいな
でも、これ以上迷惑かけたくないから接触したくなければそう言ってね
とどめおいてどうしたかったんだろう
そちらからは何も返ってこないのに
ノンケじゃない人間にも感情も生活もありますから。
恋愛どころか人間関係は、自分一人で完結するものではないですから。
「自分があの人だったら」って自分に置き換えて考えてほしい…発狂モンかもよ
「どうせ」って軽んじてるものほど当たり前に思わないでほしい
そういうものが無くなったら自分の基盤から危うくなることもあるから。
自分以外のことにしても、自分に対しても。「どうせ」なんで軽く見ないでほしい
ここの書き込みで疑心暗鬼になったり期待が大きくなったりしたのもいけなかった。反省。
彼氏に加えて、良い人ももういるのかな。分からん。
けど、少なくとも彼氏さんには感謝するべきと思う。
今は分からないけど、受け入れてくれた情の深い人だろうから。
私に彼氏持ちが露見してなかったらどうしてたんだろう。彼氏さんを裏切り続けたんだろうか。
そして、バレた段階で私を切ってたんだろうか、遅かれ早かれ。
この界隈では普通のことなのか…学びにはなりました…
ここに書いている気持ちが本当にあるなら、少しでも言動に反映してほしかった。
あなたがした実際にした行動は、私から離れることと突き放すこと。
まあ、最初からしつこいのが嫌だったんだよね。ごめんね。
それは言ってよ。わきまえるのに。
不毛なことばかり浮かんでくる。とりあえず早く寝よう。疲労つよめ。
ちょっと疲れた〜
甘いものでもたべよう
どっちつかずの関係疲れた
もうバッサリ振ってくれたらいいのに
どうせ離れないんでしょ？
母にも義母にも育ててくれた祖母にも違う一番がいて、ここから先いつか誰かの一番になりたいなんてのは我儘なんだろうな〜。ないものねだり〜〜
好きな人の名前スレの最新書き込み
見た瞬間嫌な思い出フラッシュバックして最悪な1日
ノンケに生まれたかった
自分の居場所がなくなる
必死に繕ってもがいてみても
足元がぼろぼろ崩れてく
もう少しでなくなりそう
独りぼっちになるのは時間の問題
駄目だもう自分に自信が無いとかそういう次元じゃないただただ病んでる感情のコントロールが上手くいかなくなってるクソみたいな希死念慮からようやく脱出できたと思ったのにまたなんか別の波が来たんだけどマジで何キレそう
繰り返し繰り返しまるで私の人生はサークルだ○○○ぐるぐるぐる
無理
ほんとに妬くんだけど病むんだけどなんで私とはまともにLINEしてくれないの？
私のこと嫌いなんだよな？そういうことなんだよな？だったら思わせぶりな態度とるんじゃねえよいや私が勘違い女なだけかマジ笑える無理にたい
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