ア●パ●マ●！新しいスレよ！
新しいスレが見当たらなかったので作りました。
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もっとなでなでしなさい
なんか可愛い♡
イザ！─=≡Σ ( ( ( つ•̀ω•́)つ
ｱﾚ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃・・・・・・・・
もいちど─=≡Σ ( ( ( つ•̀ω•́)つ
(´,,•ω•,,)ﾉ”(´•ω•`,,)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
意識から外しただけで
そんなに落ち込むなんて
無意識のうちに求めてるんだね
自覚したまえ
最近つまらない。気力もわかない。
ちゅーかーれーたー
無性に叫びたい
ちゃぷん
珍しく葛藤してる
なんて不自由なんだ
もやもやするー
つまらん
違うことで記憶を塗り替えていこう。
こんな風に思ってることも、私のこの気持ちも、最初から無かったことにされていた。存在すら認められていなかった。
当たり前じゃないから。
やば、病んでるな私……
仕事は裏切らない！笑
前に進むしかない。
目の前に、生活空間にあると忘れられないから捨てた。
静かな場所みつけた！あまり人も来なさそうで朝の時間のんびりできる〜！
やっぱりなんか違うんだよな。
眠たすぎる。。仕事いこう。今日頑張れば休みだ！
眠たすぎる。。仕事いこう。今日頑張れば休みだ！
自分と似ている友達ばかりなので、似ていない友達が欲しい。
考え、性格、育ってきた環境などが違う人の話を聞きたい。
趣味が合う〜みたいなのは私にとって友達のノリで、私は自分にないものを持っている人が好き。
冬の間に貯めた栄養が尽きかけてる
数ヶ月も会えないなんて辛い
昔は女って嫌いだったけど、恋愛対象になってからは好き
これから私とあの人との時間。
過ごせる時間が嬉しいし幸せ。
あの人はなんて人を愛する才能に長けていたのだろう。
そして私はなんて下手なのだろう。
先走り過ぎてしまった。
ごめんね。
昨日ショックな事が重なったから、あなたのLINEは非表示にした。(ブロックまではまだ繋がりがあるから出来ない)
今まで◯◯◯から貰った手紙はまとめてあって、今破棄しようとしてる。(まだ手元にはある)
でももう無理だと思う。忘れたい。関わりたくない。今までの事をなかったことにしたい。
でもきっと現実の私の態度は真逆だから、何も気づかれないだろうけど。
正直同性カップルの子どもは可哀想だって思う
毒親じゃないだろうけど世間の目が気になるタイプだから私だったら嫌
子どもがヘテロで結婚したい相手が同性愛嫌悪者だったらどうすんだろう
それ以前に幼稚園、小学校で同級生に何かしら言われるだろうし
これは大人の考えだからなんだろうなあ
終わりにしたくなってきてる。
恋愛が嫌なんじゃなくて、あの人の考えてることが分からなくてしんどい。
849
いやいやそんな人に子育てして欲しくないから。
この関係はいつまで続くんだろ
断られたら傷付くけど頑張る💪
先生きれいって言われてた
子供を悪く言う人が子供を持ったら今まで感じた事のない愛情に驚くと思う
私っぽい書き込みがあってビックリ〜
おはようござんすzzzzz
私達は似たもの同士だから惹かれあってる
分かり合えるからこそ辛くなる時があって
何を考えているのか話さなくても分かってしまう
嫌な部分を見ると自分の嫌な所に気づいて逃げ出したくなる
高め合える関係にはなれないと感じてる
だけどどうしても離れられない
今あなたが１人じゃ居られない事が痛いほど分かっているから
基本このマインドでいるから
ブスという言葉に限らず
「私を怒らせるな」
と思う
人をブスと言う人を見ると、「あなたの心はブサイク」なんだねって思う
そんなだから「人を幸せにすることも、笑顔にすることもできない」んだよって
あなたは他人をブスにする迷惑な人
「自身の無力さと心の醜さを恥じれ」
と思う
今の彼女が元カノ引きずってて辛い…
私はずっと知ってるよ。元カノが戻ってきたらあなたは行ってしまう事。私はあなたの寂しさを埋める時間潰しでしょ。
こんな扱い初めてだけど、あなたにはまってしまった私は負け。
いつになったら外すのかな。
甘く、長い時間だった。そしてそこに多くのものを置いてきてしまった。
誰よりも自分のことが嫌いだけどそんな自分を肯定してくれる人にいつか出会えたらいいな
傷だらけの腕も、ガリガリの肋骨も、全部好きだよって言って欲しい
誰かと、ベッドで笑いながら眠る夢を見た。あの女性が誰だったか思い出せないが、温かい夢であった。
運動苦手なのに！行きたくないよ〜
彼女に送るプレゼントやレストランのアイデア欲しいと言われて、とっておきを教えたけどまったく反応なくて、親身になって損した。求めていたものでないとしても、ありがとう位はあっていいと思うんだけどね。
こんな事、ここに書く事ではないかもだけど
今となっては笑い話だけど、中学生の時実家の自営業が失敗して、借金まみれになって家も失って、何もかも失くしてしまったことがあって笑
まあ、あの時私は実家を助けるために何もかも諦めて、働いてお金を入れた方が良かったのかもだけど…。
両親は自由に生きろと言ってくれて…。
私には何もないから、死ぬ気で頑張って誰よりも努力をする。私の前に道はないから、私の力で私の足で自力で道を作って歩くしかない。人は頼れない。甘えられない。
歩みを止める事は死ぬことだ。
と尖ってた昔のは私は思っていた笑
今は…ちゃんとご飯が食べられる。働ける。今も好きなことができている。ありがとうを言える人がいる。好きって思える人がいる。
何より今までたくさんの人に支えてもらって…
こんなに幸せな事はないと思う。
今も昔もこれからも、自分の人生は誰のものではなく自分のものだから、私は私の今出来る事を全力でやりたい、頑張りたいと思う。
大切な人を好きな人を大切に出来る人になりたいよね。
明確な基準は分からないけど、年代によってボイとかフェムの捉え方が全然ちがう気がする
世代の違うボイ側の人たちは自分はモテる、ノンケキラーみたいな話題が多かったけど興味もてなかった
ftmではないから体型は女性だけど、話し方や盛り上げ方が男子みたいで混乱したな。
あなたに求めることなんて
最初からなかったのかも。
どうなるかなんて分からないけど…伝えた後…想像したら怖いけど。
ちゃんと気持ちは伝えよう。
本当の気持ちを話そう。
好きとか大切に思っているは…やっぱり伝えたい。
…怖いけどね。
たまに連絡くれないと寂しいって事に気づいた。だいぶ年下の子なのに…。気になってしまっている。恋愛経験乏しいからどうしていいのかわからない。
傷つけた自覚なくても、人を傷つけてるときなんて誰だってあると思う。人ってそんなもんだと思ってる。
逆に傷つけられてなくても、勝手に自分が傷ついてる時もあると思ってる。
もう傷つきたくない
このまま静かに忘れよう。
長くかかったけどそう思えるようになりました。頑張ってください。
気持ちは一度すれ違っちゃうと難しいね。
相手の気持もわからないし
自分の気持ちまでわからなくなる。
お互いに連絡しなくなって、
いつの間にかお互いの存在もなくなるんだろうな。
私は元気です。
あなたも元気で過ごしてください！
来ないのわかってるけど
連絡ほしいな
今年はうさ耳つけて欲しい。黒の立ち耳。
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